» » Анекдоты дня 12.08.2015
Дорогие читатели, приглашаем подписаться на наш Telegram канал @news_boyarka_name (https://t.me/news_boyarka_name)
авг 12 2015

Анекдоты дня 12.08.2015

авка автора shim   537   0   13:24

   Юморное чтиво   

Говорят, что ребенок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребенок волнуется, мама довольна — ребенок улыбается...
Но почему, когда мама хочет спать, ребенку как-то по фиг?!


Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берёт его на руки. Я подсказываю:
— Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
— Вы замужем?


Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "это чтобы не забыть водку?" отвечает:" нет, это чтобы не забыть удочку".


Вчера ездил в гости к племяннику, ему 3,5 года. Он со мной поссорился из-за поломанной отвертки, заявил, что обиделся, и пытался всячески насолить.
Так вот, стою я на кухне, помогаю его маме готовить сырники. Заходит мелкий, с важным видом меня толкает, говорит "я маме сам помогу!". Встает с ней рядом, приобнимает за ногу и начинает активно помогать:
- Давай, мама, давай, ты справишься. Ты у меня молодец!


Оговорка жениха на свадьбе, при обращении к гостям:
"Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день"


Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.


- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...


Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит — барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, — в общем, можно поговорить. Спрашивает:
— Ты, барин, кем будешь?
— А я, братец, литературный критик.
— А это, к примеру, что ж такое?
— Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю…
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
— Ишь, говна какая…


На самом деле, "Маша и Медведь" - это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.


Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.


Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа – это надёжный якорь семейной жизни.


Резюме — это список дел, которые ты больше никогда не хочешь делать.


Женская логика:
- Угадай, с кем я буду встречаться?
- Эмм.. Петя?
- Нет.
- Женя?
- Ну нет!
- Неужели тот Коля??
- Да нет же!
- Сдаюсь.
- Да ты его не знаешь...


- Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Глубже и толще!
- Хм… Ну я вообще-то про питание спрашивал…


- Как называется ограничение прав секс-меньшинств?
- Пидарасовая дискриминация!


Чтобы люди радовались падению цены на нефть, водку надо привязать к цене нефти .


Не знаю, будут ли в будущем роботы-пылесосы убивать людей, как источник мусора, но не сомневаюсь - уже в ближайшее время умные моющие пылесосы не будут пускать, например, в туалет: "куда прешь, скотина! я там только что пол помыл".


- За что ты лето любишь?
- Лето - это босиком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето - это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда "привет, пойдем мороженое поедим?", а в ответ "пойдем" и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что?
- За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.


Когда что-то болит:
1. Посмотреть в интернете, от чего это может болеть.
2. Выбрать самый страшный диагноз.
3. Бояться, что скоро отдашь концы.


КАК БРОСИТЬ ДЕВУШКУ:
1. Станьте мастером фотошопа.
2. На всех совместных фотографиях с девушкой уберите себя.
3. Распечатайте все фотографии без вас и поменяйте их с фотографиями в рамках.
4. Поменяйте всю информацию на странице ВК на другого человека, а лучше — вообще на девушку.
5. Удалитесь у нее из друзей.
6. Сотрите все переписки на ВК и в телефонах.
7. Заплатите всем общим знакомым денег и попросите их говорить, что вас никогда не существовало.
8. Сдайте в аренду квартиру, и скажите сьемщикам, чтобы о вас не упоминали. Готово! После того как ваша девушка сойдет с ума и начнет верить в то, что вы — всего лишь плод ее воображения, ее поместят в психушку. Вы восхитительны, и сможете для пущего эффекта мелькать у окна ее палаты в психбольнице.


Французский юмор.
Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.
— О чем ты думаешь, дорогая? — спрашивает ее спутник.
— Я думаю о Жане.
— Не думай о Жане, думай обо мне...
— Хорошо, дорогой.
И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать...


— Что такое парадокс?
— Ну вот, например, водку перед баней — нельзя, а в баню после водки — можно...


Девушки, Минздрав предупреждает, что злоупотребление алкоголем может вызвать ощущение, что ваш бывший парень рад слышать ваш голос в три часа ночи.


Посмотрел косо на девушку обидел.
Посмотрел прямо оскорбил.
Вообще не заметил обидел и оскорбил.


Работаешь такой, работаешь, уже вроде бы целую неделю, а потом раз, и среда.

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!



Доктор, выньте мне занозу из языка
- А как она туда попала?
- Да я п@зд@ лизал...
- Что же это за п@зд@ такая?
- Да на заборе нарисована...



Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охр@н@нную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как еб@н@м по чл@ну!
Мент с пожарным: А в чем прикол?
Работник морга: Да так... этажом ошиблись.


Оказывается, пресловутое «на посошок» — это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
1. Застольная — в знак уважения к остающимся;
2. Подъемная — при покидании стола;
3. На ход ноги — движение от стола;
4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
5. Придворная — при выходе во двор;
6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;
8. Седельная — за то, что поднялся в седло;
9. Приворотная — перед выездом за ворота;
10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать. Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать (Норму-то мы знаем, да кто же ее выпьет?)

Лор с гинекологом пили всю ночь , а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток . Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка , залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет.
Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи@ду разговаривать учит. А, она ж такого порассказать сможет!!

Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный.
Было бы манту - намочил бы!..

Секрет китайской кухни: если блюдо укусило в ответ - значит, свежее..

Сегодня лег спать пораньше - в 22:00.
Уже 3:10, а я всё еще не могу нарадоваться тому, что лёг рано спать..

Я видел счастливых людей, и трезвых среди них не было..

Если ваш муж храпит - аккуратно поверните ему голову... до щелчка..

- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
- Рубли.

Классно, когда тебя ненавидят, можно приходить и бесить людей.

- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!

Если на вас кричит сотрудница "Почты России", значит, у неё - ЕМС.

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку…

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

- Вы курите?
- Да.
- А сколько времени?
- Половина девятого.
Дорогие читатели, если вы увидели ошибку или опечатку, помогите нам ее исправить! Для этого мы запустили на сайте удобную клавишу для исправления ляпов. Выделите ошибку и нажмите одновременно клавиши «Ctrl» и «Enter». Мы узнаем о неточности и как можно скорее исправим.

нравится0
не нравится0
+11


ИНТЕРЕСНАЯ СТАТЬЯ? ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ!

Рекомендуем к просмотру
Пока что комментариев к данной новости нет, но Вы можете быть первым.

Добавить комментарий
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent

    PIN: ----


    Новостей на страницу:

    Случайная интересность

    10 книг, которые потрясли мир за последние 100 лет

    Некоторые книги, например «О дивный новый мир» Олдоса Хаксли, признавались некоторыми людьми провокационными, возмутительными и недопустимыми к прочтению — особенно для подростков. Люди заявляли, что эти книги шокируют, а значит, детям с неокрепшей психикой читать такое категорически запрещено. Предлагаем вам прочитать...
    4 года и 8 месяцев назад 1252  


    Случайное видео
    Кино и шоу-бизнес

    "Иван Васильевич меняет профессию". Советская пресса о лучшей комедии Гайдая

    21 сентября 1973 года на экраны страны вышла легендарная кинокомедия Леонида Гайдая "Иван Васильевич меняет профессию". Это был ещё один триумф Гайдая. 60,7 миллиона зрителей в первый год проката . Эта картина первоначально была отмечена в прессе как превосходная развлекательная комедия. Но вскоре после этого в прессе ...
    1 год и 9 месяцев назад 1077  


    НОВОЕ НА САЙТЕ

    Самый большой камень в мире?

    Самый большой камень в мире?
    Австралийская скала Улуру называют самым большим камнем на нашей планеты. Можно ли сказать именно так? Возраст этого монолита из песчанника 680 миллионов лет, длина - 3,6 км, ширина - 2,9 км, высота - 348 м.Внимание людей он привлекает не только своей древней историей и...
    5 часов и 31 минуту назад 50  

    80% всей ванили в мире дает один остров

    80% всей ванили в мире дает один остров
    Как получилось так, что на одном-единственно острове (хоть и большом) собирают 80% всей ванили в мире, и почему эта пряность стоит впятеро дороже серебра?
    12 часов и 6 минут назад 28  

    Кинцуги - традиционное японское искусство выставлять напоказ изъяны

    Кинцуги - традиционное японское искусство выставлять напоказ изъяны
    Японцы – народ особенный и очень интересный. Они умудрились вложить философию даже в разбитые чашки. Японцы ценят старые вещи и не спешат их выбрасывать в погоне за новыми, более современными. Их искусство кинцуги - это не просто реставрация старой разбитой посуды, это ...
    12 часов и 13 минут назад 26  

    Актриса Татьяна Догилева

    Актриса Татьяна Догилева
    Татьяна всегда была бойкой, энергичной девушкой Зрители знают ее как успешную, энергичную, жизнелюбивую женщину. Режиссеры — как талантливую и вместе с тем трудолюбивую актрису. Ей не раз приходилось преодолевать себя, но она не сломалась: при любых обстоятельствах не т...
    14 часов и 41 минуту назад 60  

    Сокровища галеона Сан-Хосе

    Сокровища галеона Сан-Хосе
    Времена колониального освоения Америки хранят еще немало тайн. Бесчисленные корабли с золотом и изумрудами везли награбленные богатства в Европу. Но, как это часто бывало в эпоху Средневековья, они не всегда доходили до порта назначения и бесследно исчезали вместе со св...
    17 часов и 8 минут назад 46  

    Календарь
    «    Июнь 2018    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     123
    45678910
    11121314151617
    18192021222324
    252627282930