» » Анекдоты дня 13.08.2015
Дорогие читатели, приглашаем подписаться на наш Telegram канал @news_boyarka_name (https://t.me/news_boyarka_name)
авг 13 2015

Анекдоты дня 13.08.2015

авка автора shim   577   0   10:45

   Юморное чтиво   

Семеро одного не ждут © Саша Грей

Любую женщину можно поставить в тупик фразой: — Вот ты мне ответь на свой вопрос…

Небо, ноги, рожа, хавчик — это значит инстаграмчик.

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?..
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то…

В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?

— Вы знаете, что такое любовь на расстоянии?!
— Конечно! У меня однажды комп в ремонт забрали

Главное заблуждение демократии в том, что толпой придурков можно решить все вопросы, в которых даже гении сомневаются.

Август. В отпуск уезжают те, кто так и не дождался лета.

— Желаю Вам большого счастья!
— Лучше пусть небольшого, но регулярно.

Заварила доширак
Налила компоту
И опять ему не так
Да пошел он в ЖОПУ!

Если и бить челом, то строго в переносицу.

Женщина говорящая: «Я не сержусь на тебя», как стоматолог, говорящий «Будет не больно.»

Говорят, что животные со временем становятся похожи на своих хозяев. Вот тебе не кажется, что твоя кошка — блядь?

На дорогах сейчас такой беспредел творится, что даже страшно права покупать…

— В резюме вы указали, что часто врёте, это правда?
— Нет.

What’s happening? Да nothing, бл@дь, nothing.

Не успеешь и глазом моргнуть, как моргнёшь.
© Виталий Кличко

— Недопитая водка, как брошенный ребенок.

Встречают по одежке, провожают по уму. В результате избили дважды…

— Привет! Чем занимаешься?
— Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?!… Сижу, жру…

— Винни! Вот говорят — собачий холод. А бывает свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть. Кстати, очень неплохая вещь — холодец.

Суровый дождик за окном
Хуячит не по-детски.
Улёгся спать в краю родном,
Проснулся, блядь, в Венеции.

Я перечту свои рубли
И, чисто по приколу,
Продам родные «Жигули»
И прикуплю гондолу.

Я бы отдал весь свой гений и все книги за то, чтобы где-нибудь была женщина, которую беспокоила бы мысль, опоздаю я или нет к обеду.
/И.Тургенев/

в графе семейное положение она написала: «довы@бывалась»

Самый красивый вид на город открывается через бомболюк.

- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт???
- Каких тех? Я одна еду!

Решил изучать язык методом погружения в среду-положил в туалете английский словарь.
По прошествии трех лет при звуках английской речи сразу хочется срать.

На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

История Алсу как певицы началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.

— Ты всегда думаешь только о себе.
— У меня только я и есть.

- За что ты лето любишь ?
- Лето это босяком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда "привет, пойдем мороженое поедим?", а в ответ "пойдем" и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что?
- За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.


Мне тут вчера прислали сообщение какие-то мастера по раскрутке сайтов. Все закончилось тем, что я расставил в их сообщении запятые и отпустил их с миром)


И приснился мне сон,что я живу на Украине.Проснулся и вижу ,
Слава Аллаху ,вокруг родное Сомали.


Заседание горадминистрации.
- Как у нас решается вопрос с проституцией?
- Едут, едут...


Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит — барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, — в общем, можно поговорить. Спрашивает:
— Ты, барин, кем будешь?
— А я, братец, литературный критик.
— А это, к примеру, что ж такое?
— Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю…
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
— Ишь, говна какая…


У всех статусы такие красивые… понтовые! А мне в голову ничего не приходит кроме «хочу шампанского», «мир без войны» и вертитcя слово «ЖОПА» почему-то…

Ревнует – значит любит. Не ревнует – значит ничего не знает.


Коллега очень привлекательная женщина, остроумная, но речь ее несколько грубовата… Спрашивает меня, не знаю ли я, какой положен штраф за превышение скорости на 40 км/ч? Когда она ехала на работу, ее остановил гаишник. Знак был сорок, а она ехала восемьдесят. Гаишник спросил, где она работает и куда так спешит.

Она ответила, что нигде не работает, спешит на бл@дки, а знак не заметила, потому что задумалась новые трусы она одела, или в старых едет… Ошеломленный таким ответом, страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно.


— Фу, ты курила?
— Но я же курю электронные сигареты!
— Какой кошмар, как будто с пароваркой поцеловался!

Муж пишет жене из длительной командировки: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!"

– Я сова.
– Поздно ложишься и с трудом встаешь?
– Нет, блин, бесшумно летаю и ем мышей.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

- Ты кто?
- Спящая красавица.
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась.

Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
- Нет
- Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

Профессор в университете: - Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг.

Задумал мужик ремонт делать, нанял штукатуров. Через некоторое время приходит работу принимать, смотрит - стены неровные, всё вкривь-вкось.
Спрашивает:
- Бля... А чё так криво-то?
- А что, надо, чтобы ровно было?
- Конечно!
- Ну вот, а мы изъёбывались...

Минутa до зaкрытия мaгaзинa. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бaбулькa.
- Ой, кaк хорошо, что я успелa. У вaс курицы есть?
Продaвец открывaет морозильную кaмеру и достaет оттудa последнюю курицу.
Осторожно клaдет ее нa весы. Весы покaзывaют ровно 1 кг.
- А побольше у вaс нет? - спрaшивaет бaбулькa
Продaвец клaдет курицу обрaтно в морозилку и во второй рaз ее достaет.
Кидaет нa весы и придерживaет пaльцем. Нa весaх полторa кило.
- Отлично, - зaверните мне обе.

Стоит старичок на балконе и умиляется:
-Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По пи%%е себе дай, дура бешеная.

Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
- Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька!
Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
- Пизды, что ли?!

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются.
- Хм. странно. Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер, и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так. Пока не знаю... я могу сказать только одно - эта болезнь заразная.

-Приснилось как клеил обои с Памелой Андерсон
-И что?
-Что-что...Проснулся, а руки в клею.

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
«Это все хуйня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим...

Идет отбор в отряд космонавтов. Среди претендентов люди самой разной национальности. После проверки здоровья остались русский, украинец и азербайджанец.
Командир отряда перед последней проверкой сделал объявление:
- Нам нужны не только здоровые, но и высокоинтеллектуальные люди. Последней проверкой для вас будет проверка на интеллект.
Первым идет русский. Ему задают вопрос:
- Сколько будет 2х3?
-6!
- Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Следующий украинец:
- Сколько будет 7х5?
-35!
- Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Настал черед азебайджанца:
- Сколько будет 27х97?
Азербайджанец прищурил глаза и говорит:
- Если мест нету, так сразу и говори, э!
Дорогие читатели, если вы увидели ошибку или опечатку, помогите нам ее исправить! Для этого мы запустили на сайте удобную клавишу для исправления ляпов. Выделите ошибку и нажмите одновременно клавиши «Ctrl» и «Enter». Мы узнаем о неточности и как можно скорее исправим.

нравится0
не нравится0
+11


ИНТЕРЕСНАЯ СТАТЬЯ? ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ!

Рекомендуем к просмотру
Пока что комментариев к данной новости нет, но Вы можете быть первым.

Добавить комментарий
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent

    PIN: ----


    Новостей на страницу:

    Случайная интересность

    Как полякам жилось в Российской империи

    Польша находилась в составе Российской империи с 1815 по 1917 годы. Это был бурный и сложный период для польского народа – время, с одной стороны, новых возможностей, а с другой – больших разочарований.
    3 года и 8 месяцев назад 1377  


    Случайное видео
    Кино и шоу-бизнес

    Андрей Мягков и Анастасия Вознесенская: служебный роман длиною в жизнь

    Андрей Мягков и Анастасия Вознесенская. Иногда нетрудно сохранить брак ради какой-то высшей цели, но сохранить любовь на всю жизнь – это настоящий талант. Андрей Мягков и Анастасия Вознесенская не просто живут вместе уже более полувека. Они все так же нежно смотрят друг на друга и трогательно держатся за руки. Их любов...
    1 год и 1 месяц назад 527  


    НОВОЕ НА САЙТЕ

    Самый большой камень в мире?

    Самый большой камень в мире?
    Австралийская скала Улуру называют самым большим камнем на нашей планеты. Можно ли сказать именно так? Возраст этого монолита из песчанника 680 миллионов лет, длина - 3,6 км, ширина - 2,9 км, высота - 348 м.Внимание людей он привлекает не только своей древней историей и...
    5 минут назад 0  

    80% всей ванили в мире дает один остров

    80% всей ванили в мире дает один остров
    Как получилось так, что на одном-единственно острове (хоть и большом) собирают 80% всей ванили в мире, и почему эта пряность стоит впятеро дороже серебра?
    6 часов и 40 минут назад 24  

    Кинцуги - традиционное японское искусство выставлять напоказ изъяны

    Кинцуги - традиционное японское искусство выставлять напоказ изъяны
    Японцы – народ особенный и очень интересный. Они умудрились вложить философию даже в разбитые чашки. Японцы ценят старые вещи и не спешат их выбрасывать в погоне за новыми, более современными. Их искусство кинцуги - это не просто реставрация старой разбитой посуды, это ...
    6 часов и 48 минут назад 23  

    Актриса Татьяна Догилева

    Актриса Татьяна Догилева
    Татьяна всегда была бойкой, энергичной девушкой Зрители знают ее как успешную, энергичную, жизнелюбивую женщину. Режиссеры — как талантливую и вместе с тем трудолюбивую актрису. Ей не раз приходилось преодолевать себя, но она не сломалась: при любых обстоятельствах не т...
    9 часов и 16 минут назад 57  

    Сокровища галеона Сан-Хосе

    Сокровища галеона Сан-Хосе
    Времена колониального освоения Америки хранят еще немало тайн. Бесчисленные корабли с золотом и изумрудами везли награбленные богатства в Европу. Но, как это часто бывало в эпоху Средневековья, они не всегда доходили до порта назначения и бесследно исчезали вместе со св...
    11 часов и 42 минуты назад 45  

    Календарь
    «    Июнь 2018    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     123
    45678910
    11121314151617
    18192021222324
    252627282930