» » Анекдоты дня 31.08.2015
авг 31 2015

Анекдоты дня 31.08.2015

авка автора shim   724   0   10:56

   Юморное чтиво   

Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?


- Я забыл, ты куришь или бросила?
- "Не начинала" в наше время звучит странно?


Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.


Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.


Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.


Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Игрок замечает его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.


- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?


Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели-то?"


Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.


Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила.
Второй тоже любил жену и одевал ее в норковые шубы. Но и она его тоже пилила.
А если результат один и тот же, то зачем платить больше!


- Купил дачу: домик и одна сотка земли.
- Так там сажать–пахать негде будет!?
- Поэтому и купил.


Собрала сына в 10-й класс. Купили 2 ручки и 3 карандаша. Всё. Сказал больше ничего не надо.


Звонок на радио:
— А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
— Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
— Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
— Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".


— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?


— Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
— Я сказал дыхните в трубочку!


Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.


Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует?


— Роза Исааковна, у меня стоит вопрос...
— Ой, Моня у меня уже чешется ответ. .

Утром мама пытается разбудить сына, которому пора отправляться в школу.
Мама:
- Вставай, сынок, ты опять опоздаешь в школу к началу занятий!
Сын:
- Не хочу! Петров всегда со мной дерется!
Мама:
- Ну, сынок, так нельзя, пора вставать, а то опоздаешь в школу к началу занятий!
Сын:
- Ну ее, эту школу! Иванов в меня тряпкой кидается!
Мама:
- Давай, сынок, вставай, ты снова опоздаешь в школу!
Сын:
- Не пойду! Сидоров из рогатки в меня стреляет!
Мама:
- Сынок, ты должен ходить в школу, ты же все-таки директор!

Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?
Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже!".


- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?


Маленькие хитрости.
Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.


Встречаются два друга.
— Что-то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице, как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать, как я тебе советовал?
— Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: "А на хрена мне футбол?"...


- Сейчас мама сказала: "Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!" Видимо, она ещё не в курсе...


Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.



- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?



Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...


— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?


У пастуха-долгожителя спрашивают:
- Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живёте в
горах и всё время находитесь на свежем воздухе?
- Дело не в этом, - отвечает он. - Дело в том, что уже сто десять лет я
кричу на баранов, а не наоборот.

Мне не нужно учиться управлять своим гневом. Мне нужно, чтобы люди научились меня не бесить.


— Я идеален.
— И как ты можешь это доказать?
— Это аксиома, мой друг.


- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.


Ну, все! Сегодня понедельник: зарядка, фитнес, здравствуй спорт, и дзен, буддизм, и совершенство. Попытка двести тридцать три.



Внутренний голос - это такая скотина, которая пьёт вместе с тобой, а на утро достает вопросом "Зачем ты пил?!" Типа он вчера ландыши нюхал.


Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать.



- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.


- В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет!
- Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?
Дорогие читатели, если вы увидели ошибку или опечатку, помогите нам ее исправить! Для этого мы запустили на сайте удобную клавишу для исправления ляпов. Выделите ошибку и нажмите одновременно клавиши «Ctrl» и «Enter». Мы узнаем о неточности и как можно скорее исправим.

нравится0
не нравится0
+11



ИНТЕРЕСНАЯ СТАТЬЯ? ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ!

Рекомендуем к просмотру
Пока что комментариев к данной новости нет, но Вы можете быть первым.

Добавить комментарий
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent

    PIN: ----


    Новостей на страницу:

    Случайная интересность

    Комплекс С75 в Зоне отчуждения

    Как раз к теме о заброшенных объектах и Зоне отчуждения хочу рассказать Вам о зенитно-ракетном комплексе С75 «Волхов», который когда-то обеспечивал ПВО военного объекта Чернобыль 2. Теперь рядом в комплексе никого нет, здесь тихо и пусто, а рядом с ним лес, в котором находится огромное количество оставленной техники. Е...
    4 года и 9 месяцев назад 2175  


    Случайное видео

    Можно ли забить гол с 70 метров?

    Сложно, конечно, но можно! ⚽️ Во время игры чемпионата Швейцарии между командами Лугано и Сьона такой подвиг смог совершить Драган Михайлович. Смотрим! 
    2 месяца назад 64  


    Кино и шоу-бизнес

    «И значит, нам нужна одна победа...»: история одной из самых щемящих песен о войне

    Режиссёр фильма «Белорусский вокзал» Андрей Смирнов хотел, чтобы автором песни стал участник войны и поэтому обратился к поэту-фронтовику Булату Окуджаве. Тот долго сопротивлялся, сетуя на то, что перешёл на прозу. И только когда Смирнов уговорил Булата Шалвовича отсмотреть отснятый на то время материал, он согласился.
    2 года и 4 месяца назад 1280  



    НОВОЕ НА САЙТЕ

    Копеечки на пироженки

    Копеечки на пироженки
    Мальчишка лет 7 проигнорировал валяющийся на асфальте рубль. И маме – «Зачем он мне! На него ж ничего не купишь!». Они уходили, я слышал обрывки разговора (довольно нравоучительного, надо сказать) о бережливости – а сам мысленно был уже далеко. В 80-м году...
    2 дня и 3 часа назад 60  

    Наталье Аринбасаровой – 72: Почему знаменитую актрису однажды назвали позором народов Средней Азии

    Наталье Аринбасаровой – 72: Почему знаменитую актрису однажды назвали позором народов Средней Азии
     Актриса Наталья Аринбасарова | Фото: kino-teatr.ru  24 сентября исполняется 72 года известной актрисе театра и кино Наталье Аринбасаровой. В прессе о ней обычно упоминают как о бывшей жене режиссера Андрея Кончаловского и матери Егора Кончаловского, однако в ее биограф...
    2 дня и 3 часа назад 45  

    Отчего у врачей неразборчивый почерк и зачем кассиры зовут Галю с ключом

    Отчего у врачей неразборчивый почерк и зачем кассиры зовут Галю с ключом
    Спорим, вы не знали, отчего сырники называются именно так, чем пахнут книги и почему конфеты «Птичье молоко» получили такое странное название? Ответы на все эти вопросы изложены ниже. Почему кассиры в магазинах зовут коллегу с ключом, чтобы отменить покупку? 
    2 дня и 3 часа назад 72  

    Спасибо!

    Спасибо!
    2 дня и 3 часа назад 18  

    Календарь
    «    Сентябрь 2018    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
    3456789
    10111213141516
    17181920212223
    24252627282930