» » Анекдоты дня 04.09.2015
Дорогие читатели, приглашаем подписаться на наш Telegram канал @news_boyarka_name (https://t.me/news_boyarka_name)
сен 04 2015

Анекдоты дня 04.09.2015

авка автора shim   569   0   11:54

   Юморное чтиво   

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (c чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.

— Че ты такой грустный? Хуй сосал невкусный?
— Честно говоря, детский психолог вы так себе.

У знакомой маленький племяш, просит поставить ему мультик "КАКродил Гена".

Девочка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Хуясе! А к следующему разу где научишься????

— Запрещённое что–нибудь имеется?
— Оружия нет, есть марихуана, но совсем немного...
— Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!

Стоят два мужика у пивного ларька, отдыхают.
Мимо проходит –пишет несказанной привлекательности Зазноба.
Один мужик другому:
— Мля–я–я, кто–то ж её ебёт!
Зазноба оборачивается и отвечает:
- Тоже хочешь?
Мужик:
- Конечно хочу!
Зазноба:
- Хорошо, пойдем, он и тебя выебет .

- Что значит выражение «сжигать мосты»?
- Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку...

Замужняя женщина рассказывает подругам:"Вчера мой муж предложил мне заняться садо-мазо. И я согласилась. Но не потому, что мне это нравится, а потому, что давно хотела его отпиздить!"

"Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

— Хочется что-то кардинально поменять в своей жизни…
— Попробуй поднять попу с дивана и начать что-то делать!
— Не, ну не настолько кардинально.

Начало 70-х годов. Еду домой, сажусь на станции Новодачная в переполненную электричку. В вагоне мест нет, остаюсь в тамбуре, где народ стоит тремя кольцами, только в середине тамбура маленький свободный участок. Никто из пассажиров,
естественно, и не подозревает, что между тамбурами в стельку пьяный пассажир приготовился отливать.
И надо же было случиться такому совпадению, что самый максимум отлива совпал с неожиданным и быстрым торможением поезда. А дверь из межвагонного промежутка в тамбур была только прикрыта...
Пьяный выскочил в свободную середину тамбура, держа шланг двумя руками, но что самое веселое: его еще и закрутило!
Надо отдать ему должное, будучи не в силах остановить как сам процесс, так и вращение (руки заняты), он выдавил из себя: "...по-о-о-бе-бе-ре-г-г-г-гись..."

Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни – кот.

Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

"Подходит маленький сын к маме и говорит:
- Мама там у бабушки кальмар!!!
- От куда у бабушки кальмар?
- Не знаю, пойдем покажу.
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная
рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пи@%ой на всю
Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и
говорит:
- Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.
Мама краснеет и говорит:
- Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.
Сынок:
- Странно, а на вкус как кальмар."

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.

В школе на уроке истории:
- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут?

Красавица-жена может сберечь вам до 10 Gb на жёстком диске.

Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

Рядовой трахал дочку командира части и тот об этом узнал. Вызывает к себе, рядовой является, а в кабинете, помимо генерала, здоровыей амбал. Генерал говрит амбалу: "Ибрагим, вывезешь вот этого в лес и выебешь, в часть сам вернется". Тот молча берет солдатика за шкирку, несет и запихивает в багажник. В это время спускается генерал, говорит: "Там вчера разведка троих привезла, все узнали, они больше не нужны. Вывези их тоже в лес, отруби им руки, морды изуродуй, чтобы нельзя было опознать и прикопай их где-нибудь". Тут крышка багажника приподнимается "Ибрагим, ты помнишь - меня только выебать!"

Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят?
Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило

Подойдя к зеркалу, она с ужасом поняла, что ходила с соплей под носом. Но, вглядевшись, успокоилась: сопля подходила цветом под сумочку.

"Семеро одного не ждут!" - сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хуй с ними! пускай сами укладываются!

К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
— Страховщики уже приехали?
— Нет.
— Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

Иностранец побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые спиздили.

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО
НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.

80% мужчин имитируют вкусный борщ...

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?

Ещё одна женская история.
Тянем сеть с товарищем в новом офисе одной конторы, так как днем возможности нет, делаем это по вечерам в компании охранников. Где-то часам к 9 решила сходить в магазин, купить что-нибудь съедобного. В магазине увидела пиво, обрадовалась, купила, возвращаюсь в контору и говорю товарищу: "Слушай, я тут пива купила, может отдохнём, футбол посмотрим? "
Товарищ поднимает на меня глаза и страшным голосом выдаёт:
- Если ты не прекратишь, я на тебе женюсь! Поняла?!
Я офигеваю и молчу…
- Нет! Ты на неё посмотри, еще и молчит! Ты меня точно до загса доведёшь!

Вспомнился старый анек про так сказать флору:
Прилетают инопланетяне на Землю и говорят, что мол готовы поделиться своими технологиями с самой продвинутой страной в мире.
В ООН посовещались и посылают их в Японию, инопланетяне роботов-хуёботов посмотрели, и грят: Не, техногенный путь развития не является идеальным, (Факусима опять же) и не дали никуя японцам.
Дальше посетили СШП, оружие всякое посмотрели, грят: Не, позиция силы, тоже не есть гуд!
Наконец прибыли Россию, а у нас кроме разъебаных дорог, да мутного Сколкова и показывать то не хуя. Стали прикидывать, чё делать, кто-то додумался в деревню кузнецу дяде Васе позвонить, тот грит: Хня, привозите завтра их к нам, на полянку за деревней, фсе будет! Привезли, инопланетяне посмотрели и отдали технологии русским!
В последствии самый главный инопланетянин и спрашивает у председателя комиссии по отдаче технологий:
- А почему ты русским то отдал?
- Да у них ни техники, ни армии, зато природа то какая!
- ???
- Привезли нас на полянку, там лежит цветок! Мы его потрогали он поднялся! Погладили, ему не понравилось, плеваться начал!
- А укусить не пробовали?
- Попробовали, так корень встал, пезды нам дал!

Милые дамы, помните, что "неделя без секса" может легко перерасти в "ой,
полгода мужика уже не было".

- ну прости меня. или опять сосать нужно?
- нет не надо сосать. по-моему это для тебя уже не наказание!!!!

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в голову.

чем ближе выборы, тем чище попа избирателя)

Выдержка из разговора с шефом:
- Почему вы меня всё время отчитываете?
- Я и отпеть могу!


Встречаются 2 друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не дает…
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Российские учёные установили, что алкоголизм не болезнь, а прикольно..

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
- Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?"

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно выебать.

-Ты измену простишь? - Я мертвому все прощу.

- У меня нет алкогольной зависимости. У меня есть алкогольная привязанность.

- Шить-вязать не умею. Пить-курить золотые руки.

- У меня еще масса дел. Диван вон еще нележенный стоит.

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

- Вась, покорми кота. - Он сыт. - Ну как поссыт покорми!

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

Этот неловкий момент, когда тебе говорят: "Не тупи", а ты уже не можешь остановить этот процесс.

Внимание - в сети появился новый вид мошенников! Чтобы прочитать дальше отправьте СМС...

- Завтра нам будет стыдно
- Но мы же пьяные
- Да, но все равно будет стыдно
- Значит и завтра напьемся

Поднялся доллар - подняли цены. Доллар упал - ни одна падла цены не опускает. Значит дело не в долларах, а в падлах.

Люблю ли я задавать бессмысленные никому не адресованные вопросы, а потом туманно на них отвечать? Возможно.

Вот и лето закончилось… А я в этом году всего один раз купалась… 19 января… В проруби…

- Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? - спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие.
Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка - он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.

Дорогие читатели, если вы увидели ошибку или опечатку, помогите нам ее исправить! Для этого мы запустили на сайте удобную клавишу для исправления ляпов. Выделите ошибку и нажмите одновременно клавиши «Ctrl» и «Enter». Мы узнаем о неточности и как можно скорее исправим.

нравится0
не нравится0
+11


ИНТЕРЕСНАЯ СТАТЬЯ? ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ!

Рекомендуем к просмотру
Пока что комментариев к данной новости нет, но Вы можете быть первым.

Добавить комментарий
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent

    PIN: ----


    Новостей на страницу:

    Случайная интересность

    Как выглядели люди столетия назад: Современные технологии позволили ученым докопаться до истины

    Как выглядели люди столетия назад: историческая реконструкция. Как выглядели люди из прошлого? Чаще всего ориентиром для ответа на этот вопрос служат картины или словесные описания в документалистике или художественной литературе. Но объективны ли они? Зачастую нет, ведь художник всегда передает свое личное восприятие...
    3 дня и 17 часов назад 59  


    Случайное видео

    «The Piano Guys» исполняют мелодию, которую узнаёшь с первых нот

    «The Piano Guys» — американская группа, которая исполняет музыку разных направлений на виолончели и фортепьяно. В части композиций эти ребята используют электронную обработку – сводят несколько партий вместе, и создаётся впечатление, что звучат несколько одинаковых инструментов.
    2 месяца и 1 неделю назад 80  


    Кино и шоу-бизнес

    Самые-самые фильмы и сериалы по версии Твиттера

    Твиттер действительно может собирать такую статистику, так как считает частоту упоминаний всего, что попадает в итоге в тренды. Поэтому не составило никакого труда сделать рейтинг самых упоминаемых (а значит популярных) фильмов и сериалов. И он под катом! Можно сравнить с собственными предпочтениями и удовлетворенно кр...
    1 год и 6 месяцев назад 685  


    НОВОЕ НА САЙТЕ

    Ох уж этот карвалол

    Ох уж этот карвалол
    Любимый нашими мамами и бабушками Корвалол запрещен для продажи за пределами стран Восточной Европы и бывшего СССР. Что же опасного в известном лекарстве и почему в таком случае в России его можно купить в любой аптеке? Об этом в статье.
    21 час и 50 минут назад 80  

    Редкие фотографии из повседневной жизни жителей Шри-Ланки в конце XIX века

    Редкие фотографии из повседневной жизни жителей Шри-Ланки в конце XIX века
     Повседневная жизнь сингальцев в 1880-х годах на чёрно-белых фотографиях.  История Шри-Ланки, о которой есть какие-то документальные подтверждения, насчитывает около 3000 лет, а следы доисторических поселений датируются 125 000 лет. В Европе со времён португальского вто...
    21 час и 53 минуты назад 46  

    Владимиру Кореневу – 78: По какой причине свой опыт съемок в кино актер называет горьким

    Владимиру Кореневу – 78: По какой причине свой опыт съемок в кино актер называет горьким
    20 июня исполняется 78 лет знаменитому актеру театра и кино Владимиру Кореневу. Он уже привык к тому, что на всех встречах со зрителями и журналистами ему задают вопросы о фильме «Человек-амфибия», который его прославил. Однако, несмотря на невероятную популярность, акт...
    21 час и 59 минут назад 31  

    Удивительный лингам в Хампи (видео)

    Удивительный лингам в Хампи (видео)
    Еще одно видео, снятое во время экспедиции "Хронотона" в Индию. В Хампи находятся остатки древнего акведука. В его состав входило небольшое сохранившееся водохранилище. Внутри него находится огромный каменный лингам, который индусы считают священным. Нам же кажется, что...
    1 день и 11 часов назад 16  

    Удивительный акведук в Хампи (Индия)

    Удивительный акведук в Хампи (Индия)
    Деревня Хампи в индийском штате  Карнатака находится на месте  Виджаянагара — бывшей столицы Виджаянагарской империи. Считается, что именно здесь находилось царство ванаров, обезьяноподобных гуманоидов, про которых упоминалось в "Рамаяне". От погибшей империи в Хампи ос...
    1 день и 11 часов назад 61  

    Календарь
    «    Июнь 2018    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     123
    45678910
    11121314151617
    18192021222324
    252627282930