» » Анекдоты дня 14.09.2015
сен 14 2015

Анекдоты дня 14.09.2015

авка автора shim   661   0   16:37

   Юморное чтиво   

- Хочу, чтобы было пять выходных!
- Почему пять?
- Ну, суббота и воскресенье и так выходные...


— Плохо без женщин...
— Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо. .


Я — безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.


Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
— Мама, Пушкин — наше все?
— К сожалению, да, сыночек.
— Почему "к сожалению", мама?
— Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.


Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам майя.


В связи с новой волной миграции: "арабская весна" превращается в "европейскую осень".


У психолога:
- Вы замужем?
- Нет.
- Так значит ваш муж все еще холостяк?


У психиатра:
- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.
- Доктор, какое лечение вы мне назначите?
- Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!


Евросоюз не может справиться с наплывом 500 тысяч мигрантов.
Интересно, каким образом они смогут принять 40 миллионов украинцев?


Идеальная работа – это где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый как бабушка. А в конце месяца еще и денежки дают.


Приколы в общежитие студентов:
- Ты что будешь - курицу или рыбу?
- Блин, даже и не знаю, посоветуй!
- Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!


Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.


Встречаются двое школьных приятелей.
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Открою только тебе. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однооб-разной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.



- Я такой занятой человек! С утра - в крутейший офис, в обед - в ресторан, вечером - в казино, а потом в сауну...
- А ты кем работаешь?
-... тараканов травлю...



— Через 800 м поверните направо-
Через 500 м поверните налево-
— Похудейте на 10 кг
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.


Мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а что такое флирт?
- А вот сына, к твоей сестре вечером её ухажер придёт. Ты понаблюдай за ними и узнаешь.
На следующий день:
- Ну как сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай
- Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что-то случилось с сердцем, её ухажер задрал ее кофточку и начал прощупывать её грудь. Наверное у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно - насмерть, так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.
Раздался грохот от тела, упавшей в обморок, мамы


- Я наполовину вампир.
- В смысле?
- Пью...


Вы никогда не думали, что это не справедливо, что у женщин со временем из-за гравитации отвисает грудь, а у мужчин хобот таким и остается?


Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!


Что у пьяной женщины на уме, на то не у каждого мужчины сил хватит.


Как же надоели люди, которые пытаются показать все свои плюсы, выставляя их на показ, типа, посмотрите, какой я офигенный... будьте скромнее!
Саша, 25см.


- Я, как идеальная девушка, знаю, где промолчать... Знаю же, зараза. Но не могу!


Один мужик говорит другому:
- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру...


Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами больничного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я - микрохирург!
Все рыдали...

-- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаете?
- Нет, я бармен.



- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!


Знаете ли Вы, что рай среднестатистического россиянина находится в Парагвае?
Ведь в этой южноамериканской стране непьющие люди считаются трусами, дегенератами и тупицами.

Ничто так не портит цель, как попадание.

- Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?
- Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Только не направляйте его ни на кого.

Сидит мужик на лавочке, читает газету. Вдруг резко ее швыряет и орет:
— Все политики мудаки!!!
Неподалеку сидит другой мужик и этому говорит:
— Слышь за базаром следи!
— А ты чего политик что-ли?
— Нет, я мудак!

В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев - молочные.

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

Очень тяжело... невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.

Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.

В рекрутинговом агентстве:
- Я ищу работу.
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.

В операционной:
- Сделаем надрезы в районе лопатки, потом займемся разделкой грудинки и корейки...
- Скажите, а вы точно хирург?

- Ты на нее молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...

- Убивать нельзя?
- Нет, нельзя.
- А за веру?
- Ну, это святое дело...

- Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
- Ты не секретарша, ты - позор семьи, сынок.

Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти" как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

- А ты меня не боишься... когда я без косметики?
- Если уж быть честным, Ксюха... то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.

- О, господи, это жук-навозник!
- И что?
- Убей его скорее, пока он не укатил тебя, человек-говно.

На приеме у психоаналитика:
- Ваша сексуальная ориентация?
- Традиционная!
- Строго традиционная?!
- Абсолютно!
- Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?
- Ну, понимаете, она связана с задницей соседа...
- И?!?!
- И его сабвуфером.

— дорогая, я тебе изменил...
— ах, ты ж тварь! я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
— ... заставку на рабочем столе.


— Я жду неприличных предложений
— Давай заправим оливье кетчупом
— Это уже перебор


Теперь с аpplе TV можно разговаривать. Опять американцы украли идею у России. У нас уже давно телевизор — основной собеседник!


Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.


— Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?


Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот, теперь вам не только скучно, но и грустно.


По оценкам туроператоров в сезон в Крыму отдыхающих-женщин было впятеро больше, чем отдыхающих-мужчин.
Потому многие женщины вернулись из Крыма неотдохнувшими.


Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.


- Слушай, у моей девушки просто какая-то мания преследования. Она считает, что за ней всё время кто-то ходит.
- Не знаю, сколько за ней хожу, никого не видел.


Возвращаюсь домой чуть позже обычного. Где то пол четвертого ночи. Жена со скалкой возле дома стоит. Прыжком пантеры оказывается у двери водителя такси. Жена: "Откуда вы его привезли???? Откуда????" Таксист: "Коммерческая тайна!!!!"
Заглянул ему в глаза и мысленно поцеловал.


- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене!? Да ты подонок!
- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...
Дорогие читатели, если вы увидели ошибку или опечатку, помогите нам ее исправить! Для этого мы запустили на сайте удобную клавишу для исправления ляпов. Выделите ошибку и нажмите одновременно клавиши «Ctrl» и «Enter». Мы узнаем о неточности и как можно скорее исправим.

нравится0
не нравится0
+22



ИНТЕРЕСНАЯ СТАТЬЯ? ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ!

Рекомендуем к просмотру
Пока что комментариев к данной новости нет, но Вы можете быть первым.

Добавить комментарий
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent

    PIN: ----


    Новостей на страницу:

    Случайная интересность

    Пограничники изъяли у крымчанина несколько сот старинных реликвий

    Сотрудники крымского пограничного управления ФСБ РФ выявили целый склад археологических находок в частном доме. Об этом сообщила пресс-служба ведомства. Изъятых у жителя Армянска ценностей более 400. Всё это старинные предметы, большей частью холодное оружие.
    5 месяцев и 3 недели назад 222  


    Случайное видео
    Кино и шоу-бизнес

    Черные полосы в жизни баловня судьбы Муслима Магомаева: Из-за чего певца не выпускали за рубеж, и почему он решил уйти со сцены

      Знаменитый оперный и эстрадный певец Муслим Магомаев | Фото: chechenews.com  17 августа могло бы исполниться 76 лет знаменитому певцу Муслиму Магомаеву, но 10 лет назад он ушел из жизни. Он был одним из тех, кто пользовался невероятной популярностью и в народе, и у сильных мира сего. Чаще всего о нем пишут как о бало...
    1 месяц и 1 неделю назад 196  



    НОВОЕ НА САЙТЕ

    Копеечки на пироженки

    Копеечки на пироженки
    Мальчишка лет 7 проигнорировал валяющийся на асфальте рубль. И маме – «Зачем он мне! На него ж ничего не купишь!». Они уходили, я слышал обрывки разговора (довольно нравоучительного, надо сказать) о бережливости – а сам мысленно был уже далеко. В 80-м году...
    10 часов и 28 минут назад 47  

    Наталье Аринбасаровой – 72: Почему знаменитую актрису однажды назвали позором народов Средней Азии

    Наталье Аринбасаровой – 72: Почему знаменитую актрису однажды назвали позором народов Средней Азии
     Актриса Наталья Аринбасарова | Фото: kino-teatr.ru  24 сентября исполняется 72 года известной актрисе театра и кино Наталье Аринбасаровой. В прессе о ней обычно упоминают как о бывшей жене режиссера Андрея Кончаловского и матери Егора Кончаловского, однако в ее биограф...
    10 часов и 36 минут назад 33  

    Отчего у врачей неразборчивый почерк и зачем кассиры зовут Галю с ключом

    Отчего у врачей неразборчивый почерк и зачем кассиры зовут Галю с ключом
    Спорим, вы не знали, отчего сырники называются именно так, чем пахнут книги и почему конфеты «Птичье молоко» получили такое странное название? Ответы на все эти вопросы изложены ниже. Почему кассиры в магазинах зовут коллегу с ключом, чтобы отменить покупку? 
    10 часов и 45 минут назад 56  

    Спасибо!

    Спасибо!
    10 часов и 54 минуты назад 11  

    Обрыв нуля. Откуда в розетке 380 Вольт

    Обрыв нуля. Откуда в розетке 380 Вольт
    1 день и 10 часов назад 13  

    Календарь
    «    Сентябрь 2018    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
    3456789
    10111213141516
    17181920212223
    24252627282930