» » Анекдоты дня 15.09.2015
Дорогие читатели, приглашаем подписаться на наш Telegram канал @news_boyarka_name (https://t.me/news_boyarka_name)
сен 15 2015

Анекдоты дня 15.09.2015

авка автора shim   829   0   12:55

   Юморное чтиво   

Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
- Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Добрый день, говорит Лось из Космоса...

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это деньги гони старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем!
Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.


- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?

Приходит мужчина в магазин женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
- На какую?
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В восьмом "Б".

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
-А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим...


Доктор - пациенту:
- Для вас две новости - хорошая и плохая.
- Давайте хорошую.
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь...

Стоит пpилично одетый мужчина в Hью-Йоpке возле небоскpеба
и куpит. Подходит к нему жуpналист и говоpит:
- Здpавствуйте. Я коppеспондент газеты "Hью-Йоpк Таймс".
Можно задать вам несколько вопpосов?
- Да задавайте, я в пpинципе не спешу.
- Вот вы куpите. А, пpостите, как долго вы куpите?
- Мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет.
- А какие сигаpеты вы куpите, если не секpет?
- Да не секpет - "Мальбоpо".
- И последний вопpос - сколько сигаpет в день?
- Пачки полтоpы - две.
Жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова
обpащается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные
деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскpеб?
- Сеpьезно?.. А вот вы сами куpите?
- Hет, я не куpю.
- И что, небоскpеб у вас есть?
- Hет, небоскpеба у меня нет.
- А я куpю, ...и небоскpеб мой

В Китае идет заседание верховного совета руку поднимает министр обороны и говорит:
- Нам объявили войну
- Кто? - спрашивает председатель
- Казахстан
- Казахстан??? А сколько у них населения ?
- 15 миллионов.
- Да? А в какой гостинице они остановились?

Верблюжонок спрашивает у мамы:
- Мам а почему у нас такие большие
горбы?
- Чтобы мы могли преодолевать большие расстояния по пустыне, не ипытывая жажды.
- Мам, а зачем нам такая жесткая шерсть?
- Чтобы палящее солнце не могло пробиться сквозь нее.
- Мам, а зачем нам такие большие копыта?
- Чтобы проходя по барханам, мы не проваливались в песок. Мы ведь "корабли пустыни". Ясно?
- Ясно. Только вот не пойму зачем нам все эти навороты в Московском зоопаке?

- Бобёр а почему у тебя такие белые зубы?
- Сколько повторять я не бобёр, я- нарколог!

Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...

Сидить мужик на крыльце, бухает и песню поет. Подходит сосед спрашивает: "Что случилось?" - "Да я тещу убил, в саду похоронил".
Сосед: "Врешь!!!!"
Мужик :"Пойдем покажу".
Приходят в сад смотрить. Могила почти открыта, из земли задница торчит.
Сосед спрашивает: "Зачем задом вверх похоронил?"
Мужик: "А так велосипед удобно ставить".

Марья Ивановна ученикам:
- Дети , завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима я могу быть уставшим
- Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой

"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

Хочешь быть большим как слон — ешь метандростенолон!

Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

И хочется и колется,— сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась...

В Латвии перевыпустили Камасутру. Почему-то получилось грустно и опять про оккупацию.


Несчастный случай произошел на фестивале пива: в гараж наведалась жена.


Она:
— Тебе пиво, получается, дороже, чем я?!
Он:
— Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты.


Как только моя жена родила, я спросил у доктора: «Когда мы сможем заняться сексом?» Подмигнув мне, он ответил: «Через десять минут у меня заканчивается дежурство, увидимся на парковке».


Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.


Самка богомола очень удивилась, встретив своего бывшего


Проститутка которая забыла дома часы считала время просебя


-Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!
-Но мне же должны были вырезать аппендикс!
-Вам, бабам, не угодишь!


Инспектор ГАИ у врача: – А шо, доктор, может можно, как нибудь без клизмы? -Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?


- Тебе какая водка больше нравится?
- 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая.


- Милая, ты ужин приготовила?
- Да, на кухне на столе.
- И где? Там ничего нет.
- Ха. Десять лет вместе живем, а ты до сих пор ведешься как лошара.


Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией, что ему подарят собаку.

Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.


Себя Оксана проклинает
за чёртов перфекционизм.
Хотела лишь помыть посуду,
и вот, пожалуйста, ремонт.

- Кто ходит на выборы?
- Обычно бабки. Бабки решают все!

Классификация американских кинофильмов.
G: Девушка не достается никому.
PG: Девушка достается хорошему герою.
R: Девушка достается плохому герою.
X: Девушка достается всем.
XXX: Каждому достается девушка, ее мама и их коккер-спаниель

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью.
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

Три женщины сидят, беседуют. Первая:
- Вот мой муж пил, пил и спился...
Вторая:
- А у меня муж курил, курил и скурился...
Третья:
- А мой... ну, в общем, скончался.

Приходит немой мужик в аптеку, чтобы купить презервативы. Не знает как сказать об этом, кладет деньги на прилавок, достает член. Выкладывает его на прилавок. Аптекарь смотрит на него. Достает свой. Он явно больше. Забирает деньги:
- Не уверен - не играй!

Сын отцу: - Папа, представляешь: сегодня когда я шел с института, какой-то пьяный урод предложил, чтобы я сделал ему минет ... вот за эту золотую цепочку.

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...

- У нас в ресторане самые лучшие улитки.
- Я знаю,вчера одна из ваших улиток меня обслуживала!


- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?

Из открытого окна донеслось:
- Да захлопни наконец своё еб@ло!!! Дай послушать Рахманинова!!!

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (c чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.

— Дорогой, может, виски?
— Немного...я бросаю.
— Пить?
— Тебя.

Счастливые в ладошку не кончают.

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы, гуси - утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?


— Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
— А можно поподробнее?
— Нет.


— Ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.


— Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может сходим куда-нибудь?
— Нашему сыну девять.


— Папа, знакомься, это Света.
— Отлично. А ты кто?


Что может быть лучше вторника? Всё. Всё может быть лучше вторника.


Это сейчас скаты электрические, а в девятнадцатом веке они работали на угле и пару.


Я всегда путаю времена... Вот сейчас осень, а мне кажется что вечер.


80% моих проблем из-за того, что я не дружу с логикой, остальные 80% из-за чего-то другого.


Извините за опоздание, я репетировал перед зеркалом своё извинение за опоздание.


— У тебя ноги красивые.
— Они толстые.
— Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.
Дорогие читатели, если вы увидели ошибку или опечатку, помогите нам ее исправить! Для этого мы запустили на сайте удобную клавишу для исправления ляпов. Выделите ошибку и нажмите одновременно клавиши «Ctrl» и «Enter». Мы узнаем о неточности и как можно скорее исправим.

нравится0
не нравится0
+11


ИНТЕРЕСНАЯ СТАТЬЯ? ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ!

Рекомендуем к просмотру
Пока что комментариев к данной новости нет, но Вы можете быть первым.

Добавить комментарий
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent

    PIN: ----


    Новостей на страницу:

    Случайная интересность

    Дом под огромным камнем

    Мексиканец Бенито Эрнандес построил свой дом в районе Сан-Хосе-де-Лас-Пьедрас Северном штате Коауила . На протяжении более 30 лет, Эрнандес, его жена Санта-марта-де-ла-Круси и их семья жвут в гроте под камнем, который является для дома крышей.
    5 лет и 5 месяцев назад 1554  


    Случайное видео
    1 месяц и 2 недели назад 153  


    Кино и шоу-бизнес

    Первый советский новогодний мультфильм

    мультфильм с новогодней тематикой был снят в 1937 году и назвался он... "Дед Мороз и серый волк". Да-да известный мультфильм с таким же названием 1978 года является по сути ремейком этого старого мультфильма, но при этом и продолжением "Мешка яблок".
    2 года и 6 месяцев назад 1492  


    НОВОЕ НА САЙТЕ

    Картинки № 1

    Картинки № 1
    1 час и 41 минуту назад 0  

    За 30 лет до Tesla в СССР

    За 30 лет до Tesla в СССР
    Многие современные автомобилисты и просто обыватели буквально восхищаются американским электромобилем Tesla Model S, который стараниями маркетологов и инженеров сотворил мини-революцию на мировом автомобильном рынке. Тенденции таковы, что иметь в своей линейке электромо...
    3 часа и 7 минут назад 42  

    Драматические изменения состояния ледников на фотографиях, сделанных с разницей в 100 лет

    Драматические изменения состояния ледников на фотографиях, сделанных с разницей в 100 лет
     Ледники тогда и сейчас.  С точки зрения геологических периодом, сегодня мы живем в межледниковье - так называется время между двумя ледниковыми периодами. Нынешнее межледниковье началось примерно 12 тысяч лет тому назад, и учитывая, что в среднем, по подсчетам ученых, ...
    3 часа и 44 минуты назад 30  

    За кадром фильма «О бедном гусаре замолвите слово»: Какие сцены не пропустила цензура, и почему картина попала «на полку»

    За кадром фильма «О бедном гусаре замолвите слово»: Какие сцены не пропустила цензура, и почему картина попала «на полку»
     Кадр из фильма *О бедном гусаре замолвите слово*, 1980 | Фото: kinoistoria.ru  28 лет назад, 19 июля 1990 не стало замечательного артиста, любимца советских зрителей Георгия Буркова. В его фильмографии – более 100 работ, и одной из вершин его творческой биографии была ...
    6 часов и 45 минут назад 28  

    Нашли много алмазов, теперь надо их достать

    Нашли много алмазов, теперь надо их достать
    Современная наука умеет открывать даже то, что не видно. Вот, например, геологии благодаря использованию специальных волн, которыми они исследуют недра, обнаружили гигантское месторождение алмазов в земной коре. Ну как гигантское... Речь идет о квадриллионах тонн. Квадр...
    7 часов и 26 минут назад 8  

    Календарь
    «    Июль 2018    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     1
    2345678
    9101112131415
    16171819202122
    23242526272829
    3031