» » Анекдоты дня 15.09.2015
    Дорогие читатели, приглашаем подписаться на наш Telegram канал @news_boyarka_name (https://t.me/news_boyarka_name)  
сен 15 2015

Анекдоты дня 15.09.2015


авка автораshim    958   0   12:55    Юморное чтиво   


Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
- Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Добрый день, говорит Лось из Космоса...

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это деньги гони старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем!
Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.


- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?

Приходит мужчина в магазин женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
- На какую?
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В восьмом "Б".

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
-А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим...


Доктор - пациенту:
- Для вас две новости - хорошая и плохая.
- Давайте хорошую.
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь...

Стоит пpилично одетый мужчина в Hью-Йоpке возле небоскpеба
и куpит. Подходит к нему жуpналист и говоpит:
- Здpавствуйте. Я коppеспондент газеты "Hью-Йоpк Таймс".
Можно задать вам несколько вопpосов?
- Да задавайте, я в пpинципе не спешу.
- Вот вы куpите. А, пpостите, как долго вы куpите?
- Мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет.
- А какие сигаpеты вы куpите, если не секpет?
- Да не секpет - "Мальбоpо".
- И последний вопpос - сколько сигаpет в день?
- Пачки полтоpы - две.
Жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова
обpащается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные
деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскpеб?
- Сеpьезно?.. А вот вы сами куpите?
- Hет, я не куpю.
- И что, небоскpеб у вас есть?
- Hет, небоскpеба у меня нет.
- А я куpю, ...и небоскpеб мой

В Китае идет заседание верховного совета руку поднимает министр обороны и говорит:
- Нам объявили войну
- Кто? - спрашивает председатель
- Казахстан
- Казахстан??? А сколько у них населения ?
- 15 миллионов.
- Да? А в какой гостинице они остановились?

Верблюжонок спрашивает у мамы:
- Мам а почему у нас такие большие
горбы?
- Чтобы мы могли преодолевать большие расстояния по пустыне, не ипытывая жажды.
- Мам, а зачем нам такая жесткая шерсть?
- Чтобы палящее солнце не могло пробиться сквозь нее.
- Мам, а зачем нам такие большие копыта?
- Чтобы проходя по барханам, мы не проваливались в песок. Мы ведь "корабли пустыни". Ясно?
- Ясно. Только вот не пойму зачем нам все эти навороты в Московском зоопаке?

- Бобёр а почему у тебя такие белые зубы?
- Сколько повторять я не бобёр, я- нарколог!

Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...

Сидить мужик на крыльце, бухает и песню поет. Подходит сосед спрашивает: "Что случилось?" - "Да я тещу убил, в саду похоронил".
Сосед: "Врешь!!!!"
Мужик :"Пойдем покажу".
Приходят в сад смотрить. Могила почти открыта, из земли задница торчит.
Сосед спрашивает: "Зачем задом вверх похоронил?"
Мужик: "А так велосипед удобно ставить".

Марья Ивановна ученикам:
- Дети , завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима я могу быть уставшим
- Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой

"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

Хочешь быть большим как слон — ешь метандростенолон!

Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

И хочется и колется,— сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась...

В Латвии перевыпустили Камасутру. Почему-то получилось грустно и опять про оккупацию.


Несчастный случай произошел на фестивале пива: в гараж наведалась жена.


Она:
— Тебе пиво, получается, дороже, чем я?!
Он:
— Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты.


Как только моя жена родила, я спросил у доктора: «Когда мы сможем заняться сексом?» Подмигнув мне, он ответил: «Через десять минут у меня заканчивается дежурство, увидимся на парковке».


Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.


Самка богомола очень удивилась, встретив своего бывшего


Проститутка которая забыла дома часы считала время просебя


-Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!
-Но мне же должны были вырезать аппендикс!
-Вам, бабам, не угодишь!


Инспектор ГАИ у врача: – А шо, доктор, может можно, как нибудь без клизмы? -Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?


- Тебе какая водка больше нравится?
- 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая.


- Милая, ты ужин приготовила?
- Да, на кухне на столе.
- И где? Там ничего нет.
- Ха. Десять лет вместе живем, а ты до сих пор ведешься как лошара.


Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией, что ему подарят собаку.

Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.


Себя Оксана проклинает
за чёртов перфекционизм.
Хотела лишь помыть посуду,
и вот, пожалуйста, ремонт.

- Кто ходит на выборы?
- Обычно бабки. Бабки решают все!

Классификация американских кинофильмов.
G: Девушка не достается никому.
PG: Девушка достается хорошему герою.
R: Девушка достается плохому герою.
X: Девушка достается всем.
XXX: Каждому достается девушка, ее мама и их коккер-спаниель

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью.
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

Три женщины сидят, беседуют. Первая:
- Вот мой муж пил, пил и спился...
Вторая:
- А у меня муж курил, курил и скурился...
Третья:
- А мой... ну, в общем, скончался.

Приходит немой мужик в аптеку, чтобы купить презервативы. Не знает как сказать об этом, кладет деньги на прилавок, достает член. Выкладывает его на прилавок. Аптекарь смотрит на него. Достает свой. Он явно больше. Забирает деньги:
- Не уверен - не играй!

Сын отцу: - Папа, представляешь: сегодня когда я шел с института, какой-то пьяный урод предложил, чтобы я сделал ему минет ... вот за эту золотую цепочку.

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...

- У нас в ресторане самые лучшие улитки.
- Я знаю,вчера одна из ваших улиток меня обслуживала!


- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?

Из открытого окна донеслось:
- Да захлопни наконец своё еб@ло!!! Дай послушать Рахманинова!!!

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (c чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.

— Дорогой, может, виски?
— Немного...я бросаю.
— Пить?
— Тебя.

Счастливые в ладошку не кончают.

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы, гуси - утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?


— Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
— А можно поподробнее?
— Нет.


— Ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.


— Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может сходим куда-нибудь?
— Нашему сыну девять.


— Папа, знакомься, это Света.
— Отлично. А ты кто?


Что может быть лучше вторника? Всё. Всё может быть лучше вторника.


Это сейчас скаты электрические, а в девятнадцатом веке они работали на угле и пару.


Я всегда путаю времена... Вот сейчас осень, а мне кажется что вечер.


80% моих проблем из-за того, что я не дружу с логикой, остальные 80% из-за чего-то другого.


Извините за опоздание, я репетировал перед зеркалом своё извинение за опоздание.


— У тебя ноги красивые.
— Они толстые.
— Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.
1 0
Дорогие читатели, если вы увидели ошибку или опечатку, помогите нам ее исправить! Для этого мы запустили на сайте удобную клавишу для исправления ляпов. Выделите ошибку и нажмите одновременно клавиши «Ctrl» и «Enter». Мы узнаем о неточности и как можно скорее исправим.

ИНТЕРЕСНАЯ СТАТЬЯ? ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ!


Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Добавление комментария

  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
This site is protected by reCAPTCHA and the Google Privacy Policy and Terms of Service apply.

лучший сайт где можно скачать шаблоны для dle 11.2 бесплатно