» » Анекдоты дня 16.09.2015
сен 16 2015

Анекдоты дня 16.09.2015

авка автора shim   667   0   13:38

   Юморное чтиво   

Если у вас плохое настроение, нужно — тяпнуть водки... Хлопнуть пива... И добавить коньяка... И тогда наверняка... Вдруг запляшут облака... И кузнечик запиликает на скрипке.


Женщина и секс – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?!


Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.


Люблю перемены. Когда, например, пятницу сменяет суббота. Или субботу - воскресенье. А к остальным переменам отношусь с опаской.


История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т. е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18. 00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18. 00.
Скрип мозгов в трубке.
- У меня "Волга"…эта хрень мне в багажник влезет?!


Что надо делать, чтобы стать известным:
1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали...
2015 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб.


Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну, ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну, было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!


- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю, смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!


Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...


Дочка спрашивает у отца:
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малышка небрежно заметила:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.


- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!


Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошёл в другую комнату смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят - позовешь". Так эта морда пришла ко мне через 10 минут и помяукала! Я пошёл на кухню, а макароны кипят!... Теперь я его боюсь!


- Милый скажи мне на ночь то, что я хочу услышать.
- Приятного аппетита.


– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.


- Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил бриллиантовое колье...
- Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю!



- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на День рождения?
- Носки?
- Нет.
- Пену?
- Нет.
- Боже мой! Милая, наверное, это будет какой-то настоящий хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет?
- Нет. Я подарю тебе свою большую и горячую любовь, милый!
- Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?


Жена - мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень...
Муж:
- Кто олень?!


- Желаю Вам большого счастья!
- Лучше пусть небольшого, но регулярно.

Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы приходишь — она бегает перед тобой, радуется.


Блин... эта привычка писать имена с маленькой буквы меня когда нить погубит...
Надо было сделать очень важный звонок девушке Жене... Поставил напоминание на смартфоне... Достаю в метро смарт из кармана почитать книжку, уже настроился на литературный лад, а там на рабочем столе "позвонить жене!!!"... Холодный пот выступил на лбу, пробежали мурашки...
Только секунды через 3 дошло, что у меня нет никакой жены...


Обожаю читать гороскопы.
Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.


- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?


У моей подруги есть сын 5 лет отроду и напольные весы. И вот захотелось пацану узнать свой вес. Подходя к весам, чтобы привлечь внимание родителей он говорит:
- Интересно а сколько я вешу, - встает на весы и озвучивает - 21 килограмм.
Немного походив он снова подходит к весам со словами:
- А сколько весит моя жопа? - Садится на весы и видит… 21 килограмм. И тут он выдает - Неужели я жопа?


Первая брачная ночь.
Молодой сначала имеет невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит.
Он:
- Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атмосферу в доме!


Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда.


Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…


— Ух ты, голая ж@па!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))


— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана: — Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым


Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.


Хакеры взломали смарт-холодильник Sаmsung, скачали из него целую кастрюлю жаркого и завладели оладьями более чем трех пользователей!

На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт. К нему подходит китаец и просит: — Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать. — А как же я вас перевезу? — А мы в кузов залезем и брезентом накроемся. — Ну ладно, полезайте. Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту. Таможенник: — Та—ак, что везем? — Партию рубероида. Вот документы. — Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берет длинную палку и начинает дубасить ею по грузу. Тишина. — Хорошо, можете проезжать. Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров. Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит: — Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно!

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне…

Семейная пара ложится спать. Мужу надо, жена устала. После уговоров муж:
-Давай по-бразильски?
Жена (оживлённо) -Давай, а как?
Муж сделал дело, засыпает.
Жена - А при чём здесь Бразилия?
Муж-Извини, забыл. Ча-ча-ча…

— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.

Он и не представлял себе насколько крут, до того момента, как начал писать резюме.

Женщина-астронавт на Луне: - Хьюстон, у нас проблемы... - Говорите! - А.. нет, ничего! - Что случилось? - Не важно... - Какие проблемы? - Ой, всё!


Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Бери с шипами, зима близко...

Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За секс довезёшь?"

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит: - Ну, хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу - мама лозины даст, на коленках как-то не солидно... Давай так. Или стоя - или никак. И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет: - Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил… И тут из-за кустов раздаётся голос: - Да я сам такое первый раз вижу.


На дворе сегодня была среда, а на душе - уже вечер пятницы...

"...Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу: Головы кошачьи есть? На что она отвечает: вам курицу кормить?..."


Зашел в магазин за лампочкой, продавец предлагает: "Вам какую, энергосберегающую по 180 руб или деньгосберегающую по 10 руб?"

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. — Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: — Вот тварь неблагодарная!


Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки: - Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок интересуется: — Жопами, что ли?! . .

Встречаются два давних друга: — Ооооо, Юрец, привет! — Васееек, здорова! Ты как вообще? — Да порядок: семья, дети! Сам то как? — Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь! — Да ты че?! Че за дело такое? — Та дом публичный замутил! — Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока? — 500 рублей — Ага... . А анал скока? — Та 1500! — А классика?! — А классики нет... , я пока один работаю... . .
Дорогие читатели, если вы увидели ошибку или опечатку, помогите нам ее исправить! Для этого мы запустили на сайте удобную клавишу для исправления ляпов. Выделите ошибку и нажмите одновременно клавиши «Ctrl» и «Enter». Мы узнаем о неточности и как можно скорее исправим.

нравится0
не нравится0
+22



ИНТЕРЕСНАЯ СТАТЬЯ? ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ!

Рекомендуем к просмотру
Пока что комментариев к данной новости нет, но Вы можете быть первым.

Добавить комментарий
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent

    PIN: ----


    Новостей на страницу:

    Случайная интересность

    Придворный этикет: от регламента до абсурда

    Этикетом обычно называют свод правил, которых необходимо придерживаться, находясь в обществе. В позднем Средневековье этим обществом, следовавшим установленным нормам, считался двор при королевской особе. Регламентированное поведение, сложный церемониал упорядочивали отношения между монархом и его подданными. Но с друг...
    2 года и 5 месяцев назад 898  


    Случайное видео

    Концерты КиШ вышли на новый уровень

    Сидел в ютубе и наткнулся на запись концерта, очень понравилось! Вот он киберпанк:)
    1 месяц и 2 недели назад 111  


    Кино и шоу-бизнес

    Наталье Гвоздиковой – 70: Зигзаги судьбы знаменитой актрисы

    Актриса театра и кино Наталья Гвоздикова | Фото: tele.ru и kino-teatr.ru7 января исполняется 70 лет актрисе театра и кино Наталье Гвоздиковой, известной по фильмам «Ох, уж эта Настя!», «Большая перемена», «Рожденная революцией» и многим другим. В ее судьбе было немало испытаний, ей пришлось пережить предательство и сме...
    8 месяцев и 2 недели назад 312  



    НОВОЕ НА САЙТЕ

    Необычный экспонат в Историческом музее

    Необычный экспонат в Историческом музее
    Этот невероятный железный диск относится к культуре рязано-окских могильников, которая существовала приблизительно в начале нашей эры  - по берегам Оки и в верховьях Волги.
    2 часа и 45 минут назад 15  

    Топор, который справляется с раскалыванием дров на раз-два

    Топор, который справляется с раскалыванием дров на раз-два
     Абсолютный рубака дров.  Колоть дрова не очень-то сложно, однако достаточно опасно и утомительно, особенно для неофита этого искусства. Благо современные технологии позволяют значительно повысить эффективность даже самых тривиальных инструментов, улучшить которые, каза...
    3 часа и 14 минут назад 47  

    Зачем к ножам привязывают загадочные «шнурки»

    Зачем к ножам привязывают загадочные «шнурки»
    Многие люди, увидев привязанный к рукоятке ножа «шнурок», интересуются, для чего он нужен. Такие темляки для ножей изготавливаются уже достаточно давно, и редкостью они не являются. Но всё же остается достаточно много людей, которые даже не догадываются о том, для чего ...
    3 часа и 17 минут назад 34  

    Кносский лабиринт

    Кносский лабиринт
    По преданиям, этот лабиринт был построен Дедалом для того, чтобы заключить в него Минотавра. Средневековые ученые считали этот лабиринт самым сложным из всех когда-либо созданных. Математические шансы выбраться оттуда крайне малы, Дедал так остроумно использовал психоло...
    3 часа и 30 минут назад 25  

    Вот оно как, Михалыч.

    Вот оно как, Михалыч.
    4 часа и 30 минут назад 9  

    Календарь
    «    Сентябрь 2018    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
    3456789
    10111213141516
    17181920212223
    24252627282930