» » Анекдоты дня 28.09.2015
Дорогие читатели, приглашаем подписаться на наш Telegram канал @news_boyarka_name (https://t.me/news_boyarka_name)
сен 28 2015

Анекдоты дня 28.09.2015

авка автора shim   1 216   0   14:33

   Юморное чтиво   

С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.


Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра — взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант мед училища. Ну куда деваться?! Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило! И тут он так мило говорит:
— Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!


Реклама — двигатель торговли. Путана Снежана платила бабкам, сидящим у ее подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след «Проститутка»!


Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование звезданутой натуры затягивает.


У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...


В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.


— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.


Говорят, чем сложнее проблемы, тем умнее правительство. Судя по всему, у нас вообще нет никаких проблем.


Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.


Перечитывая дневник своего мужа, Надежда Бабкина обнаружила двойку по геометрии.


Блондинка - блондинке, по телефону:
- Ой, подруга, у меня как бы беда на самом деле!
- Ноготь как бы сломала, да?
- Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал.
- А чё он, заболел что ли на самом деле, да?
- Да как бы я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется…


Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.


Ходила давеча в больницу. Талон на 17:40, пришла пораньше, смотрю, у кабинета один мужик сидит, ну я напротив села и аккуратно интересуюсь - "у Вас на полшестого?"
Тот на меня как-то злобно посмотрел, пробурчал что-то недружелюбное и отвернулся.
Оказалось, этажом ошиблась, а в том кабинете уролог принимает.
Короче, пикаперша из меня так себе...


Зарабатываю фрилансом. Друзья и родственники справедливо считают, что я работаю дома. А на самом деле - я живу на работе.


В 19-м веке студенты учили французский — наваляли Наполеону, дошли до Парижа... В 20-м учили немецкий — наваляли Гитлеру, дошли до Берлина... Сейчас все учат английский — зря американцы к нам лезут, ой зря...


- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".


Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это мое поле, здесь я посажу картошку...
И уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту...
И уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!


- Дорогой, давай приготовим обед вместе?
- Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!?
- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью!


Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Hаташа - Ржевскому:
- Поручик, что это у вас погоны такие грязные?
Ржевский (отряхивая погоны):
- Так что ж вы, бляди, ноги не моете!!!

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову

-милый я согласна на анал
-сука где моя машина

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.

xxx: Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород!
yyy: Да нет, это бревно в твою постель.


Я сказала "Нет!", значит вынь!

Совсем недавно узнал от приятеля-медика, что женский половой орган
по-научному называется "вагина". А я-то думал "трахея"!

Совет: если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами!

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!


Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".


Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.


Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.


Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так решили, Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!!


Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.


Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...


Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!


"Ихний" ещё куда ни шло, а вот "Евошний" - вот это финиш, господа!


Пока ты капаешь ему на мозги, она присылает ему фотки своей голой жопы.

— Может, я дам тебе пару уроков английского?
— I don't need your podachki!


— Я жирная и меня почти никто не любит!
— Неправда, не говори так!
— Как?
— "Почти".


Всегда боюсь проходить через металлодетектор. Вдруг у меня бомба.


— Я ни разу не опаздывал на работу.
— В чём твой секрет?
— Я безработный.


Если какой-то человек пугает вас, подумайте о том, что он на 80% состоит из воды. Вы же не боитесь воды? А стоило бы. Сотни тысяч людей тонут каждый год.


Если ты говоришь вслух все, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало пиздили.


Вопрос не в том — почему твои друзья психи. Вопрос в том — почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову.


– Ты за все заплатишь
– Да, я понимаю, что такое магазин.
– Тогда проходите
Дорогие читатели, если вы увидели ошибку или опечатку, помогите нам ее исправить! Для этого мы запустили на сайте удобную клавишу для исправления ляпов. Выделите ошибку и нажмите одновременно клавиши «Ctrl» и «Enter». Мы узнаем о неточности и как можно скорее исправим.

нравится0
не нравится0
+11


ИНТЕРЕСНАЯ СТАТЬЯ? ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ!

Рекомендуем к просмотру
Пока что комментариев к данной новости нет, но Вы можете быть первым.

Добавить комментарий
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent

    PIN: ----


    Новостей на страницу:

    Случайная интересность

    Главные загадки Крыма

    Крым всегда был котлом народов, где решались судьбы народов и целых государств. Древняя и современная история полуострова хранит много загадок, некоторые из которых нам ещё предстоит разгадать.
    3 года назад 1391  


    Случайное видео

    Восхитительный способ вдеть нитку в иголку

    Посмотрите, как просто все оказывается на самом деле. Достаточно положить нитку на ладонь, потереть ее иголкой и случается настоящее чудо — иначе назвать происходящее сложно.
    1 месяц и 2 недели назад 77  


    Кино и шоу-бизнес

    Первые роли в кино известных советских актёров. Часть 1. Гурченко, Высоцкий, Тихонов

    С чего начинали известные киноактёры, с каких ролей? Далеко не ко всем слава пришла после первой же роли. В большинстве случаев режиссёры приглашали тогда никому не известных молодых актёров в крошечные эпизоды, зачастую даже без слов. В первой части рубрики "Первые роли в кино известных советских актёров" давайте узна...
    4 месяца и 1 неделю назад 242  


    НОВОЕ НА САЙТЕ

    Советские фильмы, в которых актрисы отличались по возрасту от своих героинь

    Советские фильмы, в которых актрисы отличались по возрасту от своих героинь
    Баба Шура из комедии «Любовь и голуби» была младше обольстительницы Людмилы Гурченко, а выпускницам из драмы «Москва слезам не верит» было далеко за 30! Вспомним знаменитые советские фильмы, в которых актрисы были значительно старше или младше своих героинь.
    4 часа и 55 минут назад 32  

    Как делают вытертые джинсы

    Как делают вытертые джинсы
    22 часа и 30 минут назад 16  

    в Австралию ни ногой

    в Австралию ни ногой
    1 день и 6 часов назад 19  

    Идеально

    Идеально
    1 день и 6 часов назад 16  

    Календарь
    «    Июнь 2018    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     123
    45678910
    11121314151617
    18192021222324
    252627282930