» » Анекдоты дня 07.10.2015
Дорогие читатели, приглашаем подписаться на наш Telegram канал @news_boyarka_name (https://t.me/news_boyarka_name)
окт 07 2015

Анекдоты дня 07.10.2015

авка автора shim   981   0   13:56

   Юморное чтиво   

– Давай в 9 около метро, как я тебя узнаю?
– Я восхитительна.

Как ни жаль было Малышу Карлсона, но папе очень нужен был новый лодочный мотор...

И, не надеясь на взаимность,
на близость сразу перешли...

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон, в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
- Что случилось?
- Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!

По золотым зубам Тамары, можно сказать, что муж у неё состоятельный, но ревнивый...

Хотелось бы быть молодой и красивой,
а приходится оставаться мудрой и харизматичной...

Понятие " седина в бороду -- бес в ребро ", в медицине имеет свое название «Прединфарктный кобелизм».

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты ж , блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь....

— Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
— Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

Женское...
В субботу пригласила друга... приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила... ну там вино, коньяк, фрукты.. его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила...
и я больше не буду.... он обожрался и... уснул.

- Ты что будешь? Мартини, шампанское....
- Мне бы сразу водки.... Бесят меня эти алкогольные прелюдии...

Вопрос на кулинарном форуме:
- Скажите, нужно ли класть масло в тарталетки с черной икрой?
Ответ:
- Шоб ви поздихали, клятi москалi!


Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: «Оплата натурой».
Вот я и думаю: где меня обманули?
Выходит, она получает удовлетворение и от ceкcа, и от отремонтированной розетки, а я, блин, тр@хаюсь и с ней, и с розеткой?!


- Неправильных, дядя Вова, ты террористов бомбишь.


Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?


Маленький Петя, зная, что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.


Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.


В кофейне сидит за столом человек - без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!


Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется:
- Что это?
Так и говорю:
- Любовник укусил.
Ржет, веселый парень.


Его родным языком был язык Пушкина и Лермонтова, но только уж в каком-то слишком неприглядном варианте.


Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выбросил меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать.

Урок английского языка в американской школе. Джордж Буш прибыл в школу посмотреть на подрастающее поколение. Народный лидер предложил поговорить о словах и их значении.
- Дети, кто скажет, что означает слово "трагедия"?
Встает девочка.
- Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия.
- Боюсь, нет, - отвечает Буш, - это был несчастный случай.
Поднимается мальчик.
- Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия.
- Нет, - отвечает Буш, - это была бы великая потеря.
Встает наш Вовочка (приехавший учиться по обмену).
- Если бы самолет с супругами Буш на борту был бы сбит ракетой, выпущенной террористами, это была бы трагедия.
- Молодец! - умиляется Буш, - А как ты это объяснишь?
- Ну, это не был бы несчастный случай, да и великой потерей назвать это сложно...


Встречаются два продавца.
- Ну, как у тебя дела?
- Прекрасно! А у тебя?
- Хуже некуда... Никто ничего не покупает - говорят, в магазине ассортимент маленький...
- А ты делай как я: приходит ко мне, допустим, покупатель и просит ананасы. А я ему: "Извините, ананасов нет, но есть апельсины, яблоки, киви!" Глядишь, чего-нибудь купит!
На другой день встречаются - неудачливый продавец весь в синяках.
- Что случилось?
- Да вот, решил поступить, как ты меня научил. Пришел ко мне мужик, говорит: "Туалетная бумага есть?" А я ему: "Извините, нет, но есть ватман, копирка, наждачка..."


Футболист:
- С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой...
Агент:
- С другой стороны не надо, там лист чистый.

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
– А ну, пошли.
– Пошли.
Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
– Ну что?
– Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?


- Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!
- Да что такое случилось?
- Ты представь только - мало того, что она его таки съела, так ведь ее потом еще и тошнило!


РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет
только третья минута матча.

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно... Только я, чур, за орков!

Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую - "скороговорки"
называется.
Вот скороговорочка оттуда: "Еду я по выбоине из выбоины не выеду я".
Попробовал прочитать ребёнку... больше не пробует.

навеяло последними событиями -
Объявление.
В Украинский парламент требуется сотрудник с опытом работы
в дурдоме.

- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

- Знаете, почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва..

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

Мечты Маши о новом имидже. Маша всегда хотела прическу как у Софи Лорен и грудь как у Дженифер Лопес. Но, пока у нее прическа как у Гоши Куценко игрудькак у Гоши Куценко.

Оставил вчера ноутбук на полу, наполовину из-под кровати торчал. Теща подумала, что весы, - встала проверить вес свой. Кароче 1500 $ весит гадина!!!

Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42, 57, 446,
3456, 235, 432.2… oй ,бл@ть, а что же я написать-то хотела?

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют мою корову…

Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:
- Может, девочек снимем? - предложил Штирлиц.
- Да нет, пусть еще повисят...

Когда он родился, папа долго швырял кирпичи в аистов....

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах....

Сколько нужно транспорта чтобы вывезти из Питера всех девственниц?
Дайте этой дуре велосипед.

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа..... Жить ей оставалось не более часа...


В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель:
- Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!
Дорогие читатели, если вы увидели ошибку или опечатку, помогите нам ее исправить! Для этого мы запустили на сайте удобную клавишу для исправления ляпов. Выделите ошибку и нажмите одновременно клавиши «Ctrl» и «Enter». Мы узнаем о неточности и как можно скорее исправим.

нравится0
не нравится0
+11


ИНТЕРЕСНАЯ СТАТЬЯ? ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ!

Рекомендуем к просмотру
Пока что комментариев к данной новости нет, но Вы можете быть первым.

Добавить комментарий
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent

    PIN: ----


    Новостей на страницу:

    Случайная интересность

    «Лесные братья»: ночные властители Прибалтики

    В 2009 году президент Латвии Валдис Затлерс назвал "лесных братьев" героями и патриотами, но отношение к прибалтийским партизанским формированиям далеко не так однозначно. После окончания Великой Отечественной войны в западных районах Советского Союза активизировались партизанские движения: бандеровцев — в Галиции, «Ж...
    3 года и 11 месяцев назад 2158  


    Случайное видео
    1 месяц и 1 неделю назад 146  


    Кино и шоу-бизнес

    Фильм ужасов 1980-го года был настолько реалистичным, что режиссёра арестовали по обвинению в убийстве

    Фильм с названием «Ад каннибалов» обязан быть ужасающим, хотя режиссёр Руджеро Деодато в своём стремлении создать самый страшный фильм ужасов зашёл слишком далеко. В 1980-м году Деодато выпустил фиктивный фильм, в котором группа американских кинорежиссёров путешествовала по лесам Амазонского бассейна в поисках предыду...
    4 года и 7 месяцев назад 2340  


    НОВОЕ НА САЙТЕ

    У меня бы пальцы в узел завязались

    У меня бы пальцы в узел завязались
    1 день и 2 часа назад 13  

    Дейене́рис Таргариен? Неа, мы сами!

    Дейене́рис Таргариен? Неа, мы сами!
    1 день и 2 часа назад 14  

    Гибель озера Маашей

    Гибель озера Маашей
    Если предыстория не интересна - см. с 0:50
    2 дня назад 14  

    Что за ужас?

    Что за ужас?
    Если честно я сам был в шоке, когда увидел такое. Это почти "Чужой" какой то!  Смотрим подробности...
    2 дня назад 62  

    Календарь
    «    Июль 2018    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     1
    2345678
    9101112131415
    16171819202122
    23242526272829
    3031