» » Анекдоты дня 19.19.2015
Дорогие читатели, приглашаем подписаться на наш Telegram канал @news_boyarka_name (https://t.me/news_boyarka_name)

окт 19 2015

Анекдоты дня 19.19.2015

авка автора shim   977   0   13:01    Юморное чтиво   


Я отказываюсь выходить из-под одеяла в этот жестокий мир.


Папа спрашивает сына:
- Что вам задали на дом?
- Ничего.
- Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.


Молодость - расстёгнутая ширинка, старость - незастёгнутая...


Я как-то в продаваемой квартире увидела здорового паука в прихожей. Хозяевам сказала что некоторые люди пауков боятся, и его лучше убрать. Прихожу показывать - паутина висит пустая. Ну, думаю, забыли, не страшно. После показов задержалась на несколько минут поговорить, хозяйка говорит "сейчас, подождите минутку", открывает тумбочку, достаёт баночку, из баночки вынимает паука и сажает обратно на паутинку. Оказывается он там всегда живёт, зовут его Гошей, приносят мух и всячески оберегают:)


— Аська, я прям чувствую, что он мне изменил!
— Даш, это бабское. Максимум, что мы чувствуем, что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.


— Маш, саморезы не видела?
– Это такие кудрявые гвоздики длинные?


Один сосед – другому:
- Ваня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё самое лучшее! Вырастут - всё равно отнимут...


- Докатились, в Москве предлагается сделать пятницу "днём трезвости". Запретят продажу алкоголя.
- Какие проблемы, укатим в Питер, там день трезвости по средам.
- Я прям вижу маршрут алкоголика: питер, москва, нн, саратов, воронеж...
- ОК гугл, где сегодня нет дня трезвости?


— Ты где?
— Тебе в рифму ответить или по факту?


- Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
- Это твоя ширинка.
- Открывай, говорю.


Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...


Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...


После первой брачной ночи.
Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний....


- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать!


Если вы дыхнули на девушку и её глаза запотели - значит, она к вам холодна.


Спрашиваю у мужа:
- Когда, мы будем загранпаспорта делать?
А он:
- Да на хрена! Скоро везде Россия будет!


Мысли домашнего кота:
— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрет...


Боишься подойти к девушке?
Напейся и элегантно подползи!


Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.


Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты


Я: Сегодня выходной.
Мозг: Проснись в семь утра.
Я: Зачем?!..
Мозг: Ну, надо...

Девушка парню после ceкcа: — Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить! — Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.


Я не наступаю на одни и те же грабли. Не-е-е, я на них прыгаю. С разбега и от всей души...


Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву.


Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется поеб@ться!


Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения... Чтобы дожить до следующего


С людьми надо как в "крестики-нолики". Если ты для кого-то нолик, то ставь на нем крестик.


Сегодня праздник у ребят, сегодня день получки. И у девчат глаза горят – получку чуют, Сучки.


Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. Вопрос: какого хрена я еще не в Праге?

- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...


В операционной:
- Сделаем надрезы в районе лопатки, потом займемся разделкой грудинки и корейки...
- Скажите, а вы точно хирург?


Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- За#бали комары, за#бали мошки, и какой-то пид#рас хлопает в ладошки


- Я школьный друг Сени. Вы не знаете, почему он сбрил бороду?
- Сеня, объясни товарищу, почему ты сбрил бороду после Чечни...


- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

- Забудь все, что между нами было.
- Я вас вообще не знаю.
- А ты молодец.


Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.


Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.


Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!
Налоговик:
- Что за херь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!


Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, когда вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча в глаза не попадала...

- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?

Я не сдамся! Я буду спать пока вся эта херня не изменится.

У меня с совестью договоренность: она меня не грызёт - я ее не имею.

Комариха, укусившая алкоголика дядю Васю Денисюка из второго подъезда, потом ещё полночи рассказывала ему про своего бывшего.

В зеркале утром понедельника заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...

По многочисленным просьбaм отдыхaющих, оргaнизовaли прaздник с конкурсaми. Кто выпьет больше водки, и кто состроит стрaшнее рожу.
Первый конкурс из-зa исходa инвентaря выигрaл электромонтер Коляныч, который по недосмотру aдминистрaции ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выигрaл водопроводчик Митрич, когдa ему скaзaли, что он опоздaл нa первый конкурс.

Надпись в туалете над писсуаром: "В случае бомбёжки прячьтесь под этот писсуар. В него ещё никто не попадал!"

Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...

В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща!

Я не молчун, просто Дума запретила язык, на котором я разговариваю...

Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.

ИНТЕРЕСНАЯ СТАТЬЯ? ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ!


Дорогие читатели, если вы увидели ошибку или опечатку, помогите нам ее исправить! Для этого мы запустили на сайте удобную клавишу для исправления ляпов. Выделите ошибку и нажмите одновременно клавиши «Ctrl» и «Enter». Мы узнаем о неточности и как можно скорее исправим.

2 0

Рекомендуем к просмотру
Пока что комментариев к данной новости нет, но Вы можете быть первым.

Добавить комментарий
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent

    PIN: ----



    Новостей на страницу:



    Случайная интересность

    В Одессе люди подают на еду спящему на клумбе коту

    Рядом стоит коробка для пожертвований с надписью «На корм мне». Кот ведет себя очень спокойно и почти не реагирует на ласки людей, но взрослые и дети все равно не упускают возможности погладить усатого привратника.[далее]
    6 лет и 3 месяца назад 1758  



    Случайное видео


    Кино и шоу-бизнес

    Взгляд через годы: Актеры, сыгравшие в новогодней комедии «Ирония судьбы, или С легким паром!»

    Новогодняя лирическая комедия «Ирония судьбы или с легким паром» была снята в 1975 году режиссером Эльдаром Рязановым и сразу завоевала зрительскую любовь. Тогда Андрей Мягков, сыгравший главную роль в фильме, был назван лучшим актёром, а режиссёр Рязанов даже получил Госпремию. Сегодня многих из актёров, которые сняли...[далее]
    2 месяца и 1 неделю назад 117  




    НОВОЕ НА САЙТЕ

    Пятница 🍺😉

    Пятница 🍺😉
    19 часов и 19 минут назад 90  

    Фокус просто отпад

    Фокус просто отпад
    19 часов и 55 минут назад 81  

    Ляпы исторических фильмов

    Ляпы исторических фильмов
     Исторические фильмы многим кажутся неплохой заменой учебника истории для подростков. Действительно, зачем многоречиво описывать, как люди одевались, что они ели и что их заботило, если всё можно показать наглядно и притом захватывающе? Проблема в том, что многие истори...[далее]
    21 час и 13 минут назад 54  

    Как итальянским мастерам удавалось создавать из мрамора тончайшие вуали

    Как итальянским мастерам удавалось создавать из мрамора тончайшие вуали
    Вуаль в скульптуре не один век поражает тех, кто видит это чудо. Скульпторам удалось передать в твердой мраморной глыбе нежность и воздушность тончайшей ткани, способной, как кажется, зашевелиться от малейшего дуновения ветерка. Чтобы создать этот удивительный «эффект в...[далее]
    21 час и 23 минуты назад 466  


    Календарь

    «    Январь 2019    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     123456
    78910111213
    14151617181920
    21222324252627
    28293031