» » Анекдоты дня 27.10.2015
Дорогие читатели, приглашаем подписаться на наш Telegram канал @news_boyarka_name (https://t.me/news_boyarka_name)
окт 27 2015

Анекдоты дня 27.10.2015

авка автора shim   811   0   10:28

   Юморное чтиво   

— Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
— Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
— Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него — опыт.

— У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку — если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!

Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал.

Я вчера много не пил. Тот, кто пил вчера много – это был уже не я.

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: - На что жалуетесь?
Ветеринар: - Нее, ну так каждый может!
- Какие женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки?
- Седые.

Вечер. Мой усталый благоверный лежит на диване, в телик уставился. Смотрю - а из глаза его слеза вытекает (дома накурено - жуть!). Я же решила поиграть в хорошую девочку. Подошла к нему, приголубила да и говорю:
- Не плачь, дорогой. Я никогда-никогда тебя не брошу...
- ПОТОМУ И ПЛАЧУ... - грустно ответил он.

- Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения... Теперь у меня на неё встаёт.

Мой муж только однажды в разговоре со мной употребил слово «дорогая», и то, с вопросительным знаком, когда спрашивал о цене купленной мною туши.

Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать!", об этом никто даже и не думал...

- Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

Вот когда я женился – помню, где – помню, даже на ком – помню.
Не могу одного вспомнить: нахера?

Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

Только у нас фраза “поправить здоровье” означает нажраться еще больше, чем вчера.

Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
- И как вам жилось в демократической России?
- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?
- Ну так это, наелись мы колбасы.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 марта и у нас две недели 20% скидки.
— Купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
— Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
— У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
— Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
— Жена не разрешает.

— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!

Пошаговая инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните-выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!

Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.

Спать боюсь!
После того, как поспишь, на работу нужно идти.

Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: «Дорогой, когда целуешься - не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре...»

- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что, это я ошибаюсь? Вот сейчас, как возьму палку!
- Даша, фу!

Встречаются два приятеля:
- Чего у тебя фингал под глазом?
- Да, понимаешь на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье попало в задницу. Я взял и потихоньку вытащил.
- Оно тебе надо было?
- Да я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать назад.....

Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь.

— Я люблю своих друзей.
— В тазик, в тазик блюй.

Раньше я весила 120 кг! Но с новым поясом для похудения стала выглядеть... как 2 по 60кг!


Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе карандаш и линейку и теперь проводит по несколько прямых линий в день.

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

Один мужик освободился с тюрьмы и первым делом пошёл в кафе. По еде соскучился хорошей. Заходит, смотрит меню, что заказать не знает. Подходит официантка и спрашивает:
- Может вам чаю?
- Да, неплохо бы.
- А какого?
- Я этих сортов не знаю, давайте на свой вкус.
Идёт девушка к повару и говорит, что мужик татуированный, видно ЗК бывший чаю просит, а какой не знает. Говорит на мой вкус. Повар поясняет, что знает какой чай пьют на зоне. Берёт самый дешёвый и крепкий чай, делает чефир крепче рома и отдаёт официантке. Та приносит зеку, тот отпивает и смотрит на неё не моргая.
- Ну как?
- Нихуя, мать, тебя жизнь потаскала....

Старшина обходит строй новобранцев:
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— А у тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
— Кто это такая?
— Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая...

Передаю привет всем, кто заебался, и хочу сказать им — ребята, я с вами!

После вчерашнего мне не до сегодняшнего.

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
– Нет, вы только посмотрите на него! Он решил… А у меня ты спросил?!

Шашлыки должен делать мужик , потому что только мужик умеет насаживать и жарить.

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

В ресторане.
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное!
- Лимонад, сок, минеральную вода?
- Все равно, я в этом деле новичок...

В ресторане официант обращается к посетителю:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...

Одна стотысячная секунды - это время между тем, как зажегся зеленый свет светофора и гудком сзади.

У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то еще шестое... забыл! А, точно, для меня, блядь!

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального cекcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
— Нет, вы что!
— Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!

— Сема, ты что сейчас делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

Бывший написал ночью:
— Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
— Рада за тебя. А кому делал?
...Странно, чего он так взбесился?

— Дорогой, а золото ржавеет?
— А в чем, собственно, проблема?
— Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
— Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
— А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
— Мам, это комедия!
— Ни хера себе комедия!!! Они там ебутся , а ей смешно!!!

За столом.
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

К директору школы отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах. — У моего сына все время появляются синяки и шишки. — Так ведь это Петров из 9 Б! Ваш сын известный драчун. — Послушайте, я в его возрасте тоже дрочил, но не до синяков же!

- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал…

Я была слепая и глухая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.

Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.

Изба горела и горела, А конь скакал, скакал, скакал. Стояли две нерусских бабы, не зная, что и предпринять!

...А где-то в Бологом есть улица где бордюр плавно переходит в поребрик. Там же стоит палатка/ларек, где продают шаурму/шаверму.

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт и одну роялю. Мешаются в калидоре.

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».

- Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: "Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок..."
- Бля, Петрович, ешь свою шаурму молча!

— Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

- Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца: «А зачем салфетка в подарок?»
Ответ убил: «Пот со лба вытереть!»

Учитель физкультуры Владимир Мирославович разрешил первоклашкам называть его просто Владимир, после того, как за пять минут побывал Милосраловичем, Малосраловичем и Мимосраловичем.

- Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

- Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.

Вчера увидела звёзды и поразилась: какой у мужа удар сильный!..
Дорогие читатели, если вы увидели ошибку или опечатку, помогите нам ее исправить! Для этого мы запустили на сайте удобную клавишу для исправления ляпов. Выделите ошибку и нажмите одновременно клавиши «Ctrl» и «Enter». Мы узнаем о неточности и как можно скорее исправим.

нравится0
не нравится0
00


ИНТЕРЕСНАЯ СТАТЬЯ? ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ!

Рекомендуем к просмотру
Пока что комментариев к данной новости нет, но Вы можете быть первым.

Добавить комментарий
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent

    PIN: ----


    Новостей на страницу:

    Случайная интересность

    Новые фото Юпитера и Большого Красного Пятна, сделанные зондом «Юнона»

    Каждые 53,5 дня зонд «Юнона» проносится над густыми облаками Юпитера со скоростью примерно в 75 раз быстрее пули. С августа 2016 года космический аппарат использует эти высокоскоростные пролёты (перийовы) для документирования газового гиганта. Он фиксирует планету с помощью радиолокационных систем, детекторов излучения...
    3 месяца и 1 неделю назад 173  


    Случайное видео
    Кино и шоу-бизнес

    Первоначальный сценарий "Земли Санникова"

    Я прекрасно помню какое впечатление на меня произвели романы Владимира Афанасьевича Обручева "Плутония" и "Земля Санникова". Книга стала у меня настольной и зачитанной до дыр. Кто знает, может быть и благодаря именно этим романам я в итоге стал геологом. Научно-фантастическая составляющая в этих книгах была на первом м...
    2 года и 2 месяца назад 1217  


    НОВОЕ НА САЙТЕ

    Аксессуары

    Аксессуары
    Тесть купил КОНДИЦИОНЕР!!! В одноглазниках или где то там. До этого он уже приобретал поебень которая "возвращает Елетричество", как сгорела розетка, я ее выкинул нахуй. Потом были суперрр тапки, массажные, которые после простоя на балконе около года, воняют до сих пор....
    4 часа и 10 минут назад 9  

    Зеленый форт Мирджан (Mirjan Fort)

    Зеленый форт Мирджан (Mirjan Fort)
    Мало кто знает, что в 22 км от Гокарны по дороге в Кумту есть старинный форт, очень хорошо сохранившийся и довольно безлюдный.
    4 часа и 31 минуту назад 32  

    Талантливый и многогранный Роман Филиппов: каким был на самом деле здоровяк из советских кинофильмов

    Талантливый и многогранный Роман Филиппов: каким был на самом деле здоровяк из советских кинофильмов
     Парень с Колымы покорил сердца зрителей фильма «Бриллиантовая рука». /Кадр из фильма  Без этого харизматичного здоровяка невозможно представить ни один культовый советский фильм. Актер второго плана Роман Филиппов настолько колоритен и естественен, что его даже сложно ...
    4 часа и 49 минут назад 32  

    Первая в мире погодная станция

    Первая в мире погодная станция
    Башня Ветров, или Хорологион Андроникоса из Кирхуса, представляет собой элегантную восьмиугольную мраморную башню в римской Агоре в Афинах. Она считается первой в мире метеорологической станцией. Башня возрастом более 2000 лет имеет восемь сторон, соответствующих восьми...
    22 часа и 57 минут назад 14  

    Игольчатый револьвер Франца фон Дрейзе

    Игольчатый револьвер Франца фон Дрейзе
    Данный револьвер был сконструирован немецким оружейником Францем фон Дрейзе, сыном известного военного механика, одного из основоположников унитарного патрона Иоганна Николауса Дрейзе, и производился на их собственном заводе в родном городе Зоммерда близ Эрфурта. Особен...
    1 день и 2 часа назад 21  

    Календарь
    «    Июль 2018    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     1
    2345678
    9101112131415
    16171819202122
    23242526272829
    3031