» » Анекдоты дня 27.10.2015
Дорогие читатели, приглашаем подписаться на наш Telegram канал @news_boyarka_name (https://t.me/news_boyarka_name)

окт 27 2015

Анекдоты дня 27.10.2015

авка автора shim   898   0   10:28    Юморное чтиво   


— Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
— Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
— Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него — опыт.

— У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку — если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!

Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал.

Я вчера много не пил. Тот, кто пил вчера много – это был уже не я.

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: - На что жалуетесь?
Ветеринар: - Нее, ну так каждый может!
- Какие женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки?
- Седые.

Вечер. Мой усталый благоверный лежит на диване, в телик уставился. Смотрю - а из глаза его слеза вытекает (дома накурено - жуть!). Я же решила поиграть в хорошую девочку. Подошла к нему, приголубила да и говорю:
- Не плачь, дорогой. Я никогда-никогда тебя не брошу...
- ПОТОМУ И ПЛАЧУ... - грустно ответил он.

- Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения... Теперь у меня на неё встаёт.

Мой муж только однажды в разговоре со мной употребил слово «дорогая», и то, с вопросительным знаком, когда спрашивал о цене купленной мною туши.

Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать!", об этом никто даже и не думал...

- Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

Вот когда я женился – помню, где – помню, даже на ком – помню.
Не могу одного вспомнить: нахера?

Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

Только у нас фраза “поправить здоровье” означает нажраться еще больше, чем вчера.

Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
- И как вам жилось в демократической России?
- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?
- Ну так это, наелись мы колбасы.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 марта и у нас две недели 20% скидки.
— Купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
— Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
— У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
— Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
— Жена не разрешает.

— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!

Пошаговая инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните-выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!

Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.

Спать боюсь!
После того, как поспишь, на работу нужно идти.

Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: «Дорогой, когда целуешься - не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре...»

- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что, это я ошибаюсь? Вот сейчас, как возьму палку!
- Даша, фу!

Встречаются два приятеля:
- Чего у тебя фингал под глазом?
- Да, понимаешь на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье попало в задницу. Я взял и потихоньку вытащил.
- Оно тебе надо было?
- Да я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать назад.....

Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь.

— Я люблю своих друзей.
— В тазик, в тазик блюй.

Раньше я весила 120 кг! Но с новым поясом для похудения стала выглядеть... как 2 по 60кг!


Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе карандаш и линейку и теперь проводит по несколько прямых линий в день.

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

Один мужик освободился с тюрьмы и первым делом пошёл в кафе. По еде соскучился хорошей. Заходит, смотрит меню, что заказать не знает. Подходит официантка и спрашивает:
- Может вам чаю?
- Да, неплохо бы.
- А какого?
- Я этих сортов не знаю, давайте на свой вкус.
Идёт девушка к повару и говорит, что мужик татуированный, видно ЗК бывший чаю просит, а какой не знает. Говорит на мой вкус. Повар поясняет, что знает какой чай пьют на зоне. Берёт самый дешёвый и крепкий чай, делает чефир крепче рома и отдаёт официантке. Та приносит зеку, тот отпивает и смотрит на неё не моргая.
- Ну как?
- Нихуя, мать, тебя жизнь потаскала....

Старшина обходит строй новобранцев:
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— А у тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
— Кто это такая?
— Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая...

Передаю привет всем, кто заебался, и хочу сказать им — ребята, я с вами!

После вчерашнего мне не до сегодняшнего.

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
– Нет, вы только посмотрите на него! Он решил… А у меня ты спросил?!

Шашлыки должен делать мужик , потому что только мужик умеет насаживать и жарить.

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

В ресторане.
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное!
- Лимонад, сок, минеральную вода?
- Все равно, я в этом деле новичок...

В ресторане официант обращается к посетителю:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...

Одна стотысячная секунды - это время между тем, как зажегся зеленый свет светофора и гудком сзади.

У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то еще шестое... забыл! А, точно, для меня, блядь!

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального cекcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
— Нет, вы что!
— Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!

— Сема, ты что сейчас делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

Бывший написал ночью:
— Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
— Рада за тебя. А кому делал?
...Странно, чего он так взбесился?

— Дорогой, а золото ржавеет?
— А в чем, собственно, проблема?
— Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
— Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
— А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
— Мам, это комедия!
— Ни хера себе комедия!!! Они там ебутся , а ей смешно!!!

За столом.
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

К директору школы отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах. — У моего сына все время появляются синяки и шишки. — Так ведь это Петров из 9 Б! Ваш сын известный драчун. — Послушайте, я в его возрасте тоже дрочил, но не до синяков же!

- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал…

Я была слепая и глухая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.

Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.

Изба горела и горела, А конь скакал, скакал, скакал. Стояли две нерусских бабы, не зная, что и предпринять!

...А где-то в Бологом есть улица где бордюр плавно переходит в поребрик. Там же стоит палатка/ларек, где продают шаурму/шаверму.

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт и одну роялю. Мешаются в калидоре.

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».

- Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: "Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок..."
- Бля, Петрович, ешь свою шаурму молча!

— Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

- Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца: «А зачем салфетка в подарок?»
Ответ убил: «Пот со лба вытереть!»

Учитель физкультуры Владимир Мирославович разрешил первоклашкам называть его просто Владимир, после того, как за пять минут побывал Милосраловичем, Малосраловичем и Мимосраловичем.

- Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

- Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.

Вчера увидела звёзды и поразилась: какой у мужа удар сильный!..

ИНТЕРЕСНАЯ СТАТЬЯ? ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ!


Дорогие читатели, если вы увидели ошибку или опечатку, помогите нам ее исправить! Для этого мы запустили на сайте удобную клавишу для исправления ляпов. Выделите ошибку и нажмите одновременно клавиши «Ctrl» и «Enter». Мы узнаем о неточности и как можно скорее исправим.

0 0

Рекомендуем к просмотру
Пока что комментариев к данной новости нет, но Вы можете быть первым.

Добавить комментарий
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent

    PIN: ----



    Новостей на страницу:



    Случайная интересность

    Солнечная печь

    Для господ туристов, а так же дачников, селян или просто тех, кто любит готовить на свежем воздухе, появился новый интересный девайс. Это SolSource Grill. Эта штуковина не только экологична и не требует топлива, но и действительно очень быстро готовит даже большие блюда. Это солнечный грилль стоимостью $249. Все что ем...[далее]
    5 лет и 7 месяцев назад 1781  



    Случайное видео

    1 месяц и 4 недели назад 160  



    Кино и шоу-бизнес

    «В бой идут одни старики»: Реальные истории и мистические совпадения, связанные с фильмом Леонида Быкова

    В 1974 году вышел на экраны фильм «В бой идут одни «старики». Он стал одним из самых кассовых в те годы и одним из самых любимых. Его смотрят и пересматривают до сих пор, наблюдая за судьбами отважных лётчиков. И сегодня мало кто знает, что фильм на экраны мог не попасть, а история любви узбекского летчика и русской де...[далее]
    11 месяцев и 3 недели назад 386  




    НОВОЕ НА САЙТЕ

    Пятница 🍺😉

    Пятница 🍺😉
    1 час и 3 минуты назад 0  

    Фокус просто отпад

    Фокус просто отпад
    1 час и 39 минут назад 0  

    Ляпы исторических фильмов

    Ляпы исторических фильмов
     Исторические фильмы многим кажутся неплохой заменой учебника истории для подростков. Действительно, зачем многоречиво описывать, как люди одевались, что они ели и что их заботило, если всё можно показать наглядно и притом захватывающе? Проблема в том, что многие истори...[далее]
    2 часа и 57 минут назад 36  

    Как итальянским мастерам удавалось создавать из мрамора тончайшие вуали

    Как итальянским мастерам удавалось создавать из мрамора тончайшие вуали
    Вуаль в скульптуре не один век поражает тех, кто видит это чудо. Скульпторам удалось передать в твердой мраморной глыбе нежность и воздушность тончайшей ткани, способной, как кажется, зашевелиться от малейшего дуновения ветерка. Чтобы создать этот удивительный «эффект в...[далее]
    3 часа и 7 минут назад 66  


    Календарь

    «    Январь 2019    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     123456
    78910111213
    14151617181920
    21222324252627
    28293031