» » Анекдоты дня 03.11.2015
ноя 03 2015

Анекдоты дня 03.11.2015

авка автора shim   906   0   14:35

   Юморное чтиво   

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".


Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России - самостоятельно написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.



– Какие задачи, связанные с этой должностью, вы планируете решать, работая здесь?
– Быть дома к 18, максимум к 18:30.


Жена встала с утра на весы и задумчиво так сказала:
- Что-то я давно не подстригалась.


Идем с другом в центре города, друг жалуется что не может найти себе девушку. Показываю на особу прекрасного пола сидящую на скамейке. И говорю ему "подойди и просто спроси можно ли с ней познакомиться?" Недолго думая мой друг берет курс в сторону лавочки и состоится такой диалог.
Дима: - здравствуйте девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка: - Ты? хочешь познакомиться? со мной? ты в зеркале себя видел?
на что Дима отвечает с невозмутимым лицом - К сожалению видел, поэтому и решил подойти именно к вам.


Скрынник, Васильева, Яровая, Батурина - вот и собрался второй состав группы "Воровайки"!


Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану.
Ну а кто-то - НА ЖОПЕ С ГОРКИ...


В Госдуме предложили убрать русский язык из списка обязательных предметов для сдачи ЕГЭ. Проще сказать, отчаявшись совладать с премудростями русского языка, депутаты решили опустить весь остальной народ до своего уровня…


На 14 февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту.


Пациент дурдома новому врачу:
- Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова...
- Сидоров!? Кто это?
- Это я.


Она:
- Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в «Одноклассниках». И как это понимать?
Он:
- Я с друзьями не сплю.


Россия встала с колен и села на корточки по-пацански.


Вопрос армянскому радио:
- Чем прапорщик занимается в армии?
Ответ:
- До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда - как вынести украденное с территории части.


- Владимир Владимирович, a давайте позвоним Меркель. Поговорим с ней по душам, глядишь, и отменит санкции.
- А если не получится?
- А если не получится, скажем, что это Вован с Лексусом баловались.


Мысли кота:
- И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.


О современной терминологии. Она пришлась бы по вкусу и деятелям прошлого. Вот, скажем, Иосиф Виссарионович Сталин весьма одобрил бы "гиперссылку", а Иван Грозный, думаю, вдохновился был "кол-центром".


— Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
— Ну тут я еще старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!


Мастер на все руки женился на больной на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.


— Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
— Подруге своей кинь, придурок! - подумал Бобик, прячась в будку.


- Пап, а ведь ведьм не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, в твоем возрасте, тоже так думал...


Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…


- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?


Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.


Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".


У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям — «кто-нибудь- покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.
Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ — ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!»


В аптеку пришел мужик, поставил руку на прилавок и нервно стучит по нем пальцами...
— Мужчина, вам что дать крем для рук... ?
— Нет дайте мне Виагру. . ко мне севодня должны пять девок прийти. . !
Берет виагру и уходит, но наследующий день снова приходит...
— Мужчина, что вам снова виагру. . ?
— Нет, крем для рук. . девки вчера не пришли... )))


Сидишь печально на работе,
Печально смотришь на часы,
Никак не двигается стрелка,
Домой такие бы себе...

Женщины совсем как болгары: если кивают головой — это значит «нет», мотают — «да».

Недостаток водки - единственный недостаток водки!

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

Известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Вот не пойму,чем руководствовалась Тута Ларсен?

- Сынок, а что уж по русскому то двойка?
- А потому-что "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал.


Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!!!


Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?


- Почему Вы требуете развода?
- Она отдается мне только на боку! А я хочу как все - на спине!!
- Гражданка! Не валяйте дурочку - отдавайтесь мужу на спине...
- Ни за что!!! Я тоже хочу телевизор смотреть!!!..)))))..

Это вот чё, типа лучшие годы моей жизни так проходят?


Хотел написать шутко про слабоумие, но розовый кактус сказал временно затаиться....


— Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не перепихон по синьке, а надолго прям?
— Извините, а это точно ЗАГС?


— Ты сгоришь в аду, тупая мразь.
— Что?
— Ой, извини, это все дурацкий Т9.
— Мы с тобой в живую разговариваем.
— Правда? Как неловко получилось...


Бабу надо брать замуж, пока она не озверела от разочарования в мужиках-пиздоболах. Потому что чем дальше, тем больше она задается вопросом "А зачем мне весь этот пиздец?"


Ты можешь быть бесконечно интересной и многогранной личностью, но какой в этом толк, если ты не жопастенькая?


- Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
- Ахуенчик.


Планы на день:
1. Делать недовольное ебло.


— Я достану эту мразь из-под земли...
— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее...
— Ты заеб@л, копай картошку молча.


- Доброе утро.
- Прекрати свои мерзкие издевательства!


Бесит, когда в душе пятница, а на дворе вторник.

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, глупый жиробасик


Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
- Сударь, защищайтесь!


Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно.


- Мааам помой посуду пожалуйста
- Я не могу, ты живешь в другом городе.
- Нууу мааааам


Из морепродуктов предпочитаю только ром.


— Дорогая, я давно хотел сказать тебе, как же...
— Да? И что же, что? Я слушаю!
— ...Как же ты заебала перебивать.


Самый одинокий в мире звук — это когда ты мяукнул коту, а этот пушистый пидорас отвернулся и пошел прочь.


Он был настолько храбрым человеком, что спал, вытащив ногу из-под одеяла.


Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».


вы мне ещё не симпатичны
хоть и сидите в неглиже
и водка кончилась к тому же
уже


— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?


Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских:
«Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!»


Это не у меня плохое зрение, это вы слишком мутные, мрази
Дорогие читатели, если вы увидели ошибку или опечатку, помогите нам ее исправить! Для этого мы запустили на сайте удобную клавишу для исправления ляпов. Выделите ошибку и нажмите одновременно клавиши «Ctrl» и «Enter». Мы узнаем о неточности и как можно скорее исправим.

нравится0
не нравится0
+11



ИНТЕРЕСНАЯ СТАТЬЯ? ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ!

Рекомендуем к просмотру
Пока что комментариев к данной новости нет, но Вы можете быть первым.

Добавить комментарий
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent

    PIN: ----


    Новостей на страницу:

    Случайная интересность

    Пот гладиаторов использовался в Древнем Риме как косметические маски для лица

    С Древним Римом у нас ассоциируется множество вещей: Колизей, гладиаторы, могущественные императоры. А вот о древнеримской косметике мы знаем не так много. Между тем, римлянки были очень изобретательны, когда дело касалось косметических процедур. Пот гладиаторов и жир животных, которые сражались на арене, за пределами...
    5 лет и 7 месяцев назад 1954  


    Случайное видео

    По беговой дорожке на скорости 41 км/ч

    Ну или по пендосски 26 миль в час
    2 месяца и 1 неделю назад 80  


    Кино и шоу-бизнес

    Как Гайдай Милу Йовович снимать отказался

    Оказывается, Леонид Гайдай на кастинге забраковал однажды Милу Йовович. Дело было 90-е. Тогда в Америке Гайдай снимал свой последний фильм - "На Дерибасовской хорошая погода, или На Брайтон-бич опять идут дожди". Главную женскую роль, согласно задумке, должна была исполнить американка.
    3 года и 2 месяца назад 2282  



    НОВОЕ НА САЙТЕ

    «На поле Куликовом»: Почему учёные и сегодня спорят о месте легендарного сражения

    «На поле Куликовом»: Почему учёные и сегодня спорят о месте легендарного сражения
     Утро на Куликовом поле. Художник Александр Бубнов. 1947  С детских лет мы знаем, что знаменитая Куликовская битва произошла «на поле Куликовом». Любой желающий может даже съездить на это самое поле в Тульской области, где уже полтора века стоит огромный памятник в чест...
    2 дня и 13 часов назад 31  

    Паркур от Boston Dynamics

    Паркур от Boston Dynamics
    Робот по имени Atlas показывает чудеса паркура.  
    2 дня и 17 часов назад 19  

    Жуткий провал грунта в Китае

    Жуткий провал грунта в Китае
    Причем двухсерийный. Сначала в городе Дачжоу провинции Сычуань обвалилась часть тротуара на площади около 10 квадратных метров. В ловушку угодили пять человек, причем двух достали мёртвыми, а трое числятся пропавшими без вести. Когда в провал позже спустили спасателей, ...
    2 дня и 17 часов назад 21  

    Лук, стрелы и невероятная история

    Лук, стрелы и невероятная история
    Вообще есть сомнения относительно реальности этой истории. Но опыт показывает, что чем страннее легенда, тем больше вероятность, что всё это не вымысел, а чистая правда. Итак, история про этот самый лук, эти самые стрелы из заточенной проволоки, и 12 дней противостояния...
    2 дня и 17 часов назад 104  

    Делала селфи и выпала с балкона 27-го этажа

    Делала селфи и выпала с балкона 27-го этажа
    Дело происходит в Панаме, где 27-летняя дамочка вознамерилась сделать красивое селфи с красивым фоном за спиной. Для чего уселась попой на перила, чем привлекла внимание сначала каких-то строителей, которые кричали, что не стоит так делать, а потом и людей, которые снял...
    2 дня и 18 часов назад 18  

    Календарь
    «    Октябрь 2018    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
    1234567
    891011121314
    15161718192021
    22232425262728
    293031