» » Анекдоты дня 16.11.2015

ноя 16 2015

Анекдоты дня 16.11.2015

авка автора shim   823   0   12:17
   Юморное чтиво   


По закону вы можете жениться в 16 лет.
Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.


Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.


Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!


— Хватит трахать мне мозг!
— Не мешай, я пытаюсь зачать разум.


Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне жопы.


Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам — вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним — офицеры штаба. Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался — типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг — какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке. Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:
— Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит: — А смысл прятаться? Она же ядерная.


— Мам, ты почему не постучала, прежде, чем войти в мою комнату?
— Через замочную скважину было видно, что сейчас можно без стука войти.


Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит аптекарю: "Доченька, зайка, дай мне, пожалуйста, какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
- Ой, милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!


- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи.
- Вам куда.
- А не, мне просто самому интересно.


Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.


Жизнь коротка, поэтому нарушай правила! Прощай быстро, целуй медленно, жри строительную пену, спи в костюме пчелы.


Муж с женой. Не кричи на меня, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!


— И вообще жениться плохая примета, денег не будет...


В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жён.


Как удобно стало жить - любую ошибку в тексте можно списать на автозамену ;)


Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: "Готовы ли вы дать друг другу логин и пароль от контакта?"


- Какая разница между гениальностью и тупостью?
- Гениальность имеет границы.


Обидеть женщину может всё. И даже ничего.


Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.


По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская...


Мой основной жизненный принцип - если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.


Это только американцам нужны психоаналитики.
Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки...


Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встает с кресла, одевается и спрашивает:
- Доктор, а «Калгон» мне по сколько пить?
Доктор в шоке:
- Какой «Калгон»?
- Ну чтобы на спиральке накипи не было…


Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб. , чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...


Кто занимается спортом — живет, по статистике, в среднем, на 5 лет дольше. Но при этом тратит 8 лет своей жизни на занятия спортом.


Интересно, если дороги в России сделать идеальными... дураки исчезнут?!


Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.


Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок".


Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!


В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.


Час наблюдал за котом на кресле - кот не разу не пошевелился.
Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа - кот спал без движений.
Аккуратно переместил кота на кровать - кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут.
Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.


- Как называются мужчины, которые в конце дня кладут одежду в бак с грязным бельем, а не бросают на стул или на пол?
- Женщины.


Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.


Книги Донцовой - настоящая находка, каждый раз откровение. Вот только переплет еще был бы смываемым, как втулки Zewa, так вообще цены бы не было.


Летят дни, месяцы, года,
Любовь херней была всегда,
Останусь в новый год один
И буду чистить мандарин...

Тёща возится возле велосипеда.
- И куда вы мама собрались?
- На кладбище.
- Нормально блин.А велик назад кто пригонит?

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!

Посадила баба жопу возле компьютера.
И выросла жопа большая-пребольшая!

- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!...

— Есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть, конечно.
— И как их узнать?
— Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...

Сидит субботним утром семья, завтракают. Вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись. Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу #бёт.

Сидит мужик в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться. Поворачивается к соседу справа:
- Простите, это не вы сказали "Е# твою мать?"
- Нет
Поворачивается к соседу слева:
- Простите, это не вы сказали "Е# твою мать? "
- Нет
Мужик упокаивается:
- Значит музыкой навеяло.

Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице идет
Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей что-то
говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и они вместе
уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво произносит:
- Легче было б шашкой рубануть.

-Доктор, что-то я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
-Что вы сказали?
-Не зли меня, сука!

Борис Моисеев выступает с новой песней: "Опять скрипит потертое
седло".

Мать выдает трех дочерей замуж в один день. Ну и чтоб
выяснить, удовлетворяют ли ее любимых дочерей их
избранники, договариваются, что с утра каждая из дочерей
столько раз поздоровается с матерью, сколько раз ее
удовлетворили. Отшумела свадьба. Прошла первая брачная
ночь.
На утро первой выходит старшая:
- Привет, мама!
Затем выходит средняя:
- Привет, привет, мама!
Самой последней в раскорячку выползает младшенькая:
- Привет, привет, мама! В рот привет, и два привета в ж...!

Бежит заяц по лесу, смотрит лежит лев, спит. Подбегает ко льву, трахает его и бежит дальше. Лев естественно звереет от такой наглости и бежит за зайцем. Заяц прыгнул между двух деревьев и лев за ним, ну и застрял, Заяц подбегает ко льву, трахает его и дальше бежать. Лев кое-как выбралсся и бешеный опять за зайцем погнался. Впереди протекает река. Заяц ее перепрыгнул, а лев по берегу мечется, не зная как перебраться. Смотрит плывет золтая рыбка, и просит ее:
- Рыбка, сделай меня птичкой!
- Зачем тебе быть птичкой, ты же лев - царь зверей!
- Тогда сделай меня рыбкой! - умоляет лев.
- Зачем тебе быть рыбкой, ты же лев - царь зверей!
А с берега ему заяц орет:
- Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой... иди сюда, пидарас, я тебя раком сделаю!


- Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
- ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!

По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Sсhwаngеrsсhаftsvеrhutungsmittеl".
Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.

- Прикинь... У меня было 5 мужей и все Вовы...
- Епт... да ты ветеран ВОВ!

Муж лежит в постели с женой и наблюдает, как она капает глазные капли: 2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног.
Муж спрашивает:
- А зачем туда-то?!
Жена:
- А она тоже давно уже ничего не видела!...

Парень, находясь много месяцев в коме, пришел в себя.
Его сестра все это время постоянно находилась рядом с ним.
Открыв глаза, он с благодарностью сказал ей:
- Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала
меня. Когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом. Когда мой бизнес
прогорел - ты меня не бросила. Когда мы потеряли последнюю надежду
- ты была со мной. Когда мое здоровье стало совсем плохим - ты все
равно оставалась со мной. Как я тебе благодарен за это!
- Так мы же сиамские близнецы, дебил ты! - ответила сестра.

Ради денег можно пойти на все! Даже на работу.

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе.

Кому–то Боженька дает при рождении рученьки золотые.... Кому–то головушку светлую.... А кому–то жопоньку полную приключений.

— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
Дорогие читатели, если вы увидели ошибку или опечатку, помогите нам ее исправить! Для этого мы запустили на сайте удобную клавишу для исправления ляпов. Выделите ошибку и нажмите одновременно клавиши «Ctrl» и «Enter». Мы узнаем о неточности и как можно скорее исправим.

0 0



ИНТЕРЕСНАЯ СТАТЬЯ? ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ!

Рекомендуем к просмотру
Пока что комментариев к данной новости нет, но Вы можете быть первым.

Добавить комментарий
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent

    PIN: ----


    Новостей на страницу:

    Случайная интересность

    Еда кажется вкуснее, когда кто-то готовит её для вас

    Значительная часть вкусовых ощущений при приёме пищи зависит от обоняния. Когда мы готовим еду, то за время готовки привыкаем к запаху. Таким образом, когда вы готовите еду для себя, а потом едите её, то это похоже на дегустацию пищи, в которой обоняние практически не задействовано. Если же кто-то готовит пищу для вас...[далее]
    5 лет и 1 месяц назад 1773  


    Случайное видео

    Как чувствует себя круизный лайнер в шторм?

    Современный круизный лайнер – огромная махина. Но что случается, когда такая огромная махина попадает в сильный шторм? Случается такое довольно часто, а на борту полно людей, которые могут снять происходящее на видео. Так что вот там дико интересная подборка видосов с таких судов. Летают все! Летает всё! 
    1 месяц назад 36  


    Кино и шоу-бизнес

    Леонид и Нина Куравлёвы: «Моя душа упала к ее ногам»

    Любовь с первого взгляда и на всю жизнь. / Фото: www.eg.ru Их семейная жизнь – это история счастья. История невероятной любви Леонида Куравлёва и его супруги Нины продолжалась почти 60 лет. Их браку было 52 года. И только смерть смогла разлучить эту удивительную пару. Но Леонид Вячеславович верит в то, что они обязател...[далее]
    1 год и 6 месяцев назад 973  



    НОВОЕ НА САЙТЕ

    Колин Треворроу о «Мир Юрского периода 3»

    Колин Треворроу о «Мир Юрского периода 3»
    Колин Треворроу — режиссёр «Мира Юрского периода», который не был задействован в съемках второго фильма, но возвращающийся на постановку третьего, — рассказал, что в продолжении динозавры не станут атаковать большие города. Свободные животные поведут себя более естестве...[далее]
    4 минуты назад 0  

    Как изменились актёры, сыгравшие в лирической комедии «Служебный роман», через годы после съёмок

    Как изменились актёры, сыгравшие в лирической комедии «Служебный роман», через годы после съёмок
     «Служебный роман» - лирическая комедия Эльдара Рязанова, которая вышла на экраны в 1977 году. Эта презабавнейшая история, если верить авторам фильма, произошла в Москве. И уж конечно, все описанные события могли бы случиться на самом деле. А успеш комедии обеспечил не ...[далее]
    1 час и 27 минут назад 20  

    Netflix тестирует функцию, которая позволяет мгновенно пересматривать сцены

    Netflix тестирует функцию, которая позволяет мгновенно пересматривать сцены
    Netflix любит пробовать новые идеи, и её последний эксперимент — странная функция, которая позволяет зрителям снова просмотреть сцену. Некоторые подписчики Netflix заметили новшество, которое предлагает всплывающее окно с вопросом, хочет ли зритель «посмотреть сцену сно...[далее]
    1 час и 36 минут назад 10  

    Джеймс Кэмерон рассматривал идею снять фильм в открытом космосе

    Джеймс Кэмерон рассматривал идею снять фильм в открытом космосе
    Джеймс Кэмерон — режиссер, известный умением раздвигать границы возможного в области кинопроизводства. Он также довольно терпелив, если речь идет о необходимости подождать, пока технологии догонят его амбиции. Тем не менее, режиссер совершал путешествия в бездонные глуб...[далее]
    1 час и 44 минуты назад 31  

    Как в Германии пытались создать самый большой танк для Гитлера, а получился самый бесполезный

    Как в Германии пытались создать самый большой танк для Гитлера, а получился самый бесполезный
     В первой половине XX века конструкторы и генералы разных стран и армий были буквально одержимы идеей создания больших танков. Однако, за все прошедшее время никому так и не удалось создать огромный и при этом хорошо защищенный так. Что неуклюжий Царь-танк Николая II, ч...[далее]
    2 часа и 1 минуту назад 14  

    Календарь
    «    Декабрь 2018    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
    3456789
    10111213141516
    17181920212223
    24252627282930
    31