» » Анекдоты дня 11.12.2015

дек 11 2015

Анекдоты дня 11.12.2015

авка автора shim   903   0   15:29    Юморное чтиво   


— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
— Молодой человек, я вам еще раз повторяю: "Водку после 22: 00 мы не продаем! ".


— А знаете, почему на стройке все в касках ходят?
— Ну, а вдруг крановщику приспичит...


На мою фразу: "Да ты ж мое солнышко!" ко мне разом подошли сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж...


Девушки, задумайтесь! Если бабушки около подъезда не шепчут вам вслед слово «пр@ститутка» — может, они уже принимают вас за свою?


К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей г@вном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили еще! Вы поможете мне?
— Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.


— Поставьте зачет автоматом!
— Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции.


Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
— Куда ты прешься, не видишь — красный горит!
— Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
— Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
— Долго! Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
— Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!
— Это еще почему?
— Ну как же... Сорок секунд для нее ДОЛГО!
Итог — народ ржет, женщина аж бордовая, муж не знает — то ли ржать, то ли что.


- Доктор, как прошла операция?
- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.


- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: "Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!"
Редактор изумленно:
- Не очень ли дорого?
- Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!


Всегда готовься к худшему, и тогда тебя будет удовлетворять любой результат.
Например, у меня сгорела котлетка, но я хотя бы не умер.


Дочка 5 лет повадилась отнимать у мамы телефон и звонить мне на мобильный. Тут я оказался вне зоны действия сети, и дочке робот это популярно объяснил.
Дочь с офигевшим лицом поворачивается к маме и выдаёт:
- Там у папы какая-то тётя сказала перезвонить попозже...
Подробности, само собой, опустила.



Подарили на 5 лет Никите кассовый аппарат. Играет с бабушкой в магазин.
Никита: - Баба, купи что-нибудь.
Она берет корзинку, набирает продукты.
Никита их « сканирует» на кассе и говорит: - Баба, не плати!
- Хорошо, не буду платить!
Никита берёт рацию: - Охрана! баба платить не хочет! Вызовите милицию и посадите её в тюрьму!


Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?


А все-таки особое кощунство - называть систему, сделанную для взымания денежных средств, именем философа-бессеребренника...


Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!


Бомж на приёме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!


Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тыщ.
И знаете что? Они мне не доверяют!!!


Кот ложится на диван исключительно поперёк.
Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.


- Дорогой, а ты способен ради меня на какое-нибудь безумство?
- Конечно, я ведь женился на тебе!


- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Не трогай! Это на новый год!


- Сань, я из дома ухожу, помоги с переездом, ко мне всё не влезет:(
- Хорошо, а много там?
- Гигов 700-800...


Это у них там доллар дорожает, у нас рубль дешевеет, потому что предновогодние скидки...


За чей проигнорированный звонок человек может потом премии лишиться?
Звонок будильника.


- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.


- Сынок! Вот скажи мне: почему, когда я вхожу к тебе в комнату, ты постоянно смотришь на пустой рабочий стол?


Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!


- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву Б.


- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках!
- Ок, а я буду жирная.


Муж - жене:
- Место женщины на кухне!
- А в спальне сам справишься?!


Он с подругой в постели, уже ближе к утру.
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...


- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это полиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!


Если у вас кривые ноги - носите глубокое декольте.


- Почему многие люди так упрямо лезут во власть?
- Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разобрать.


Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.


У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.


Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.


Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограммов?


В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику.


Известно семь способов переспорить женщину — и ни один из них не работает.

— Поставьте зачет автоматом!
— Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции.
На этом анекдоте я вспомнил Сыроежкина из "Приключений Электроника".


Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
— Куда ты прешься, не видишь — красный горит!
— Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
— Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
— Долго! Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
— Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!
— Это еще почему?
— Ну как же... Сорок секунд для нее ДОЛГО!
Итог — народ ржет, женщина аж бордовая, муж не знает — то ли ржать, то ли что.
А муж, видимо, не понял, в чем юмор.

Солдат возвращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
-Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивлённо говорит:
-Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегчённо:
-Фу-ты, напугал же меня ты лесник...

Приходит Вася домой и рассказывает жене:
- Знаешь, Маруся, у нас сегодня врач выступал. Так он сказал, что женщина во время секса, оказывается, должна стонать. Так что давай сегодня вечером и попробуем.
Поужинали, легли в постель. Занялись сексом. Маруся:
- Ну что, Вась, пора? Вася:
- Нет, пока рано.
- А теперь пора? Вася:
- Пора, стони!
- Ой, денег нет, денег нет, денег нет.

Муж и жена начали трахаться. И вдруг по радио:
- Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи... - горько плачет.
Жена - мужу:
- У тебя всегда так - то спина болит, то атомная бомба...

Встречаются два приятеля:
- Жена совсем обнаглела! Мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не разрешает!
- Так ты еще и есть не умеешь...

- Девушка, предъявите ваши документы!
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких это тех? Я одна еду!

Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.
Дорогие читатели, если вы увидели ошибку или опечатку, помогите нам ее исправить! Для этого мы запустили на сайте удобную клавишу для исправления ляпов. Выделите ошибку и нажмите одновременно клавиши «Ctrl» и «Enter». Мы узнаем о неточности и как можно скорее исправим.

0 0



ИНТЕРЕСНАЯ СТАТЬЯ? ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ!

Рекомендуем к просмотру
Пока что комментариев к данной новости нет, но Вы можете быть первым.

Добавить комментарий
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent

    PIN: ----


    Новостей на страницу:

    Случайная интересность

    Шокирующие рекомендации, которые выполняли беременные женщины 150 лет назад

    Странные предписания, которые выполняли женщины в положении 150 лет назад. Считается, что предписания врачей необходимо выполнять неукоснительно, особенно, если это касается беременности. Но, если оглянуться на 100-150 лет назад, тогдашние рекомендации современникам могут показаться, мягко говоря, странными. Одни женщи...[далее]
    2 года и 1 месяц назад 1165  


    Случайное видео
    2 месяца и 1 неделю назад 79  


    Кино и шоу-бизнес

    20 лет смотреть "Звездные Войны"

     Посмотрел очередную историю из саги о "Звезднх Войнах". Для начала хочу сказать, что я начал смотреть фильмы этой серии в 1994 году с 4 эпизода, снятого в год моего рождения - 1977. И вот продолжаю смотреть спустя 22 года. Что могу сказать выходя из зала кинотеатра ... [далее]
    1 год и 11 месяцев назад 811  



    НОВОЕ НА САЙТЕ

    Вся жизнь в полторы минуты

    Вся жизнь в полторы минуты
    Осторожно, ненормативная лексика +18[далее]
    5 минут назад 0  

    Колин Треворроу о «Мир Юрского периода 3»

    Колин Треворроу о «Мир Юрского периода 3»
    Колин Треворроу — режиссёр «Мира Юрского периода», который не был задействован в съемках второго фильма, но возвращающийся на постановку третьего, — рассказал, что в продолжении динозавры не станут атаковать большие города. Свободные животные поведут себя более естестве...[далее]
    37 минут назад 0  

    Как изменились актёры, сыгравшие в лирической комедии «Служебный роман», через годы после съёмок

    Как изменились актёры, сыгравшие в лирической комедии «Служебный роман», через годы после съёмок
     «Служебный роман» - лирическая комедия Эльдара Рязанова, которая вышла на экраны в 1977 году. Эта презабавнейшая история, если верить авторам фильма, произошла в Москве. И уж конечно, все описанные события могли бы случиться на самом деле. А успеш комедии обеспечил не ...[далее]
    2 часа назад 20  

    Netflix тестирует функцию, которая позволяет мгновенно пересматривать сцены

    Netflix тестирует функцию, которая позволяет мгновенно пересматривать сцены
    Netflix любит пробовать новые идеи, и её последний эксперимент — странная функция, которая позволяет зрителям снова просмотреть сцену. Некоторые подписчики Netflix заметили новшество, которое предлагает всплывающее окно с вопросом, хочет ли зритель «посмотреть сцену сно...[далее]
    2 часа и 9 минут назад 10  

    Джеймс Кэмерон рассматривал идею снять фильм в открытом космосе

    Джеймс Кэмерон рассматривал идею снять фильм в открытом космосе
    Джеймс Кэмерон — режиссер, известный умением раздвигать границы возможного в области кинопроизводства. Он также довольно терпелив, если речь идет о необходимости подождать, пока технологии догонят его амбиции. Тем не менее, режиссер совершал путешествия в бездонные глуб...[далее]
    2 часа и 17 минут назад 31  

    Календарь
    «    Декабрь 2018    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
    3456789
    10111213141516
    17181920212223
    24252627282930
    31