» » Анекдоты дня 17.12.2015
Дорогие читатели, приглашаем подписаться на наш Telegram канал @news_boyarka_name (https://t.me/news_boyarka_name)
дек 17 2015

Анекдоты дня 17.12.2015

авка автора shim   730   0   15:17

   Юморное чтиво   

В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых


Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.

В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.


У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце

А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я вижу, как она стареет

Самая добрая блондинка живет у нас в Балашихе. Она скупает всех живых карпов и отпускает их на волю. В лес.


Если б Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью.


Сегодня видел объявление «Продам принтер», написанное от руки. Что-то здесь не так

Абрамович в рейтинге самых богатых людей планеты занимает 11-е место, как лох

Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?

..25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - ещё и на нервы.

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.


Если воспитывать детей кнутом и пряником, то они вырастут в синяках и жирные

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

«Банк «Каспийский» переименовали в «Kaspi bank», потому что название звучало как "Бaнка с писькой"».

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята


Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».

Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, не какой это не я...а если и я, то уже никакой


Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.

Сижу вот, работаю. Странно, почему рублевая монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?


- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!

Деловая переписка — это когда вместо «Пиз_ец, вы поо__евали!» пишешь «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия»


В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»


Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.


Сборник сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.

- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы

Бобслейная команда Зимбабве дисквалифицирована вместе с картонкой

Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия, и лишь дядя из Челябинска не стал льстить паре геев


Если девушка овца, то как бы лев ни крутился вокруг нее, она все равно будет смотреть на барана

Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste

- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка

- Пап,а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
- Я вообще просто хотел твою маму


В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

Как установили врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но и мало

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е_ёшь!

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: За что?! Отец: Сука, такую пи__у испортил!


Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!
- Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть _уем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: Давай, спорим на полтинник, что ты не сможешь шлёпнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о__евши оглядывается, типа чё такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой нахер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заё_ываю!

Лектор:
- У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии…
Реплика с задних рядов:
- Прям не пи_да, а чудо-йогурт какой-то!

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
Дорогие читатели, если вы увидели ошибку или опечатку, помогите нам ее исправить! Для этого мы запустили на сайте удобную клавишу для исправления ляпов. Выделите ошибку и нажмите одновременно клавиши «Ctrl» и «Enter». Мы узнаем о неточности и как можно скорее исправим.

нравится0
не нравится0
00


ИНТЕРЕСНАЯ СТАТЬЯ? ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ!

Рекомендуем к просмотру
Пока что комментариев к данной новости нет, но Вы можете быть первым.

Добавить комментарий
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent

    PIN: ----


    Новостей на страницу:

    Случайная интересность

    10 удивительных парадоксов

    Парадоксы можно найти везде: от экологии до геометрии и от логики до химии. Даже компьютер, на котором вы читаете статью, полон парадоксов. Перед вами  –  десять объяснений довольно увлекательных парадоксов. Некоторые из них настолько странные, что мы просто не можем полностью понять, в чём же суть.
    3 года и 11 месяцев назад 1260  


    Случайное видео
    3 месяца назад 567  


    Кино и шоу-бизнес

    Неизвестные факты о фильме «Ирония судьбы, или С легким паром!»

    Традиционно 31 декабря, накрывая праздничный стол или собираясь в гости, мы смотрим всем знакомый, без преувеличения скажем – наизусть, самый-новогодний-фильм «Ирония судьбы, или С легким паром!». Поэтому сегодня мы решили познакомить вас с интересными и ранее неизвестными фактами о том, как снималась эта всеми любима...
    2 года и 5 месяцев назад 1873  


    НОВОЕ НА САЙТЕ

    Автотуризм в СССР Дорога к морю в 60-х

    Автотуризм в СССР Дорога к морю в 60-х
    Под автотуризмом у нас сейчас принято понимать поездку на своей машине к ближайшему лесу, озеру или морю. Или же на машине, взятой по каршерингу, проехаться по европейской стране. Отдельные смельчаки едут в Европу на своей. Сел, завёл и поехал, попутно бронируя в «букин...
    12 минут назад 9  

    Спаси и сохрани!

    Спаси и сохрани!
    30 минут назад 5  

    Оскар мужику

    Оскар мужику
    И да мужик идет на красный!
    39 минут назад 6  

    Актриса Ирина Муравьева

    Актриса Ирина Муравьева
    Сначала роль Людмилы Свиридовой в фильме «Москва слезам не верит» категорически не нравилась Ирине Муравьевой, но именно она принесла актрисе мировую известность. Она не избалована кинематографом, но фильмы с ее участием знакомы миллионам зрителей, а ее героини — не во ...
    1 час и 17 минут назад 37  

    Календарь
    «    Июнь 2018    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     123
    45678910
    11121314151617
    18192021222324
    252627282930