» » Анекдоты дня 19.01.2016
янв 19 2016

Анекдоты дня 19.01.2016

авка автора shim   997   0   10:36

   Юморное чтиво   

Интернет - шлюха, он с тобой, пока ты платишь.


Она сказала: если узнает, что я ещё раз ей изменил, то сразу застрелится. С тех пор я ей больше ничего не рассказываю и уже одиннадцать раз спас её от смерти!


Предложил подруге попробовать секс без гандона
Она согласилась и выгнала меня из спальни


Бывает, приду к правильному выводу, посмотрю на него, плюну и уйду обратно.


Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.


Имя Ассоль родилось из стакана томатного сока.


Никогда не сдавайся! Даже, если тебя окружили зожники, моралисты и веганы. Пей, кури, трах@йся, ешь мясо до последнего!


Идеальный беляш, как первый секс, должен вызывать ощущение счастья, смешанного со стыдом.


А как будет чихуа-хуа во множественном числе?


Конфеты "Мишка на Ди Каприо".


Иногда бабы говорят:
- Все-таки у тебя не такой большой.
- Об пе@ду стерся, - гордо отвечаю я.


филологу жить очень сложно
он знает наизусть словарь
читает камменты и шепчет
вот тварь


Пришел мужчина на пляж. Снимает майку - вся спина искусана.
Народ:
- Мужик, что у тебя со спиной-то?!
Мужик, отмахиваясь:
- Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!

В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают.


— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я ща.

“Ну кто так имитирует оргазм!!!” - наконец не выдержал он...

Стоит один раз дать слабину и надеть подштанники, и больше ты не сможешь остановиться.

Январь 2016 г. Госдеп США угрожает России отменой санкций

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы.

Таня любила котиков. А мальчиков не особо- из-за их избыточности. По крайней мере, она ни разу не привела в дом мальчика с поломанной ножкой, больными глазками и прочими милыми нарушениями здоровья.

Поймал старик Хоттабыч Золотую Рыбку.
И вот сидят они, грустно смотрят друг на друга...
Патовая ситуация.

Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, cекc…
— Что?!
— Да шучу я, какое нафиг оливье!

— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.

Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром


— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:
— Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
— Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И опять все цокают языками и кивают головами.
Третий:
— Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
— Но она же живая!
Третий, победно воздев перст в небеса:
— О!



Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
— У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
— Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
— Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
— Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
— Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
— Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!



Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает...
К нему подходит девушка и говорит:
— Мужчина, как Вам не стыдно! Все мужики на пляже — кто в плавках, кто в шортах, а Вы — в кальсонах.
Тот ей отвечает:
— Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается.
Она: — Мужик, а покажи-ка.
Он: — Заплати рубль, тогда покажу.
Она платит, после этого рассматривает член и говорит:
— Действительно нехило! А можно я его потрогаю?
Он отвечает:
— Заплати десять и трогай.
Она платит, трогает, и восхищенно говорит:
— Мужик, может быть я тебе сотню заплачу и ты меня тр@хнешь?
Он отвечает:
— Ты, наверное, дура... Да если бы у меня такой член, да еще и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил...


Разговаривают две подруги:
— Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
— Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.

Мы поняли, что наш сын фрезеровщик, когда из нашего дома начали пропадать пальцы.


- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.


- Люблю просыпаться недовольным и ко всему придираться, потому что это даёт ощущение, что я старый дед на пенсии и на работу мне уже не надо.




Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но: ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?



Если вы с утра пришли на работу с плохим настроением, значит вы просто встали не с той...



Ресторан. Официант:
- Что будете заказывать?
- Доширак.
- Это ресторан. Такое у нас не готовят.
- Ничего, у меня с собой.



Я не хороший и не плохой. Я добрый в злую полосочку.



Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
— Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься cекcом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
— Ну как, выдержали вы испытание?
— Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко.
— Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
— Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
— Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
— Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
— Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
— Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
— Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?

Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
— Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

На случай если неудачно припаркуюсь у себя во дворе приплачиваю местным бомжам. Чтоб когда спросят: "блять, чья это машина?!" они выскакивали и пели :"Маркиза! Маркиза! Маркиза Карабаса!"

Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет прямо на пол.

Сегодня ночью под окном какой-то парень дико орал "Еб*ный в рот, какого х*я?". Не стал даже орать на него, так как у меня тот же вопрос.

Когда мужик на остановке спросил какой сегодня год, мне захотелось жить вот так же непринужденно и легко.
Дорогие читатели, если вы увидели ошибку или опечатку, помогите нам ее исправить! Для этого мы запустили на сайте удобную клавишу для исправления ляпов. Выделите ошибку и нажмите одновременно клавиши «Ctrl» и «Enter». Мы узнаем о неточности и как можно скорее исправим.

нравится0
не нравится0
00



ИНТЕРЕСНАЯ СТАТЬЯ? ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ!

Рекомендуем к просмотру
Пока что комментариев к данной новости нет, но Вы можете быть первым.

Добавить комментарий
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent

    PIN: ----


    Новостей на страницу:

    Случайная интересность

    27 правил из «Кодекса джентльмена» образца 1875 года

    Понятие «джентльмен» изменялось и развивалось с течением времени, пройдя путь от обозначения представителя непременно высокого сословия до просто хорошо воспитанного, уравновешенного и невозмутимого человека, придерживающегося определенных правил поведения. Особенно это явление получило распространение в Англии XIX век...
    5 лет назад 1332  


    Случайное видео
    5 дней и 18 часов назад 19  


    Кино и шоу-бизнес

    С чего начинался Наутилус Помпилиус

    История группы "Наутилус Помпилиус" начинается с того, что в Свердловский архитектурный институт поступили два молодых человека - Вячеслав Бутусов и Дмитрий Умецкий. Как-то раз Умецкому пришла в голову идея - а не создать ли рок-группу?.. Высказывал эту идею он разным людям, один соратник у него был: Игорь Гончаров, ру...
    1 год и 11 месяцев назад 979  



    НОВОЕ НА САЙТЕ

    Копеечки на пироженки

    Копеечки на пироженки
    Мальчишка лет 7 проигнорировал валяющийся на асфальте рубль. И маме – «Зачем он мне! На него ж ничего не купишь!». Они уходили, я слышал обрывки разговора (довольно нравоучительного, надо сказать) о бережливости – а сам мысленно был уже далеко. В 80-м году...
    2 дня и 1 час назад 60  

    Наталье Аринбасаровой – 72: Почему знаменитую актрису однажды назвали позором народов Средней Азии

    Наталье Аринбасаровой – 72: Почему знаменитую актрису однажды назвали позором народов Средней Азии
     Актриса Наталья Аринбасарова | Фото: kino-teatr.ru  24 сентября исполняется 72 года известной актрисе театра и кино Наталье Аринбасаровой. В прессе о ней обычно упоминают как о бывшей жене режиссера Андрея Кончаловского и матери Егора Кончаловского, однако в ее биограф...
    2 дня и 1 час назад 44  

    Отчего у врачей неразборчивый почерк и зачем кассиры зовут Галю с ключом

    Отчего у врачей неразборчивый почерк и зачем кассиры зовут Галю с ключом
    Спорим, вы не знали, отчего сырники называются именно так, чем пахнут книги и почему конфеты «Птичье молоко» получили такое странное название? Ответы на все эти вопросы изложены ниже. Почему кассиры в магазинах зовут коллегу с ключом, чтобы отменить покупку? 
    2 дня и 1 час назад 72  

    Спасибо!

    Спасибо!
    2 дня и 2 часа назад 18  

    Календарь
    «    Сентябрь 2018    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
    3456789
    10111213141516
    17181920212223
    24252627282930