» » Анекдоты дня 19.01.2016
Дорогие читатели, приглашаем подписаться на наш Telegram канал @news_boyarka_name (https://t.me/news_boyarka_name)
янв 19 2016

Анекдоты дня 19.01.2016

авка автора shim   955   0   10:36

   Юморное чтиво   

Интернет - шлюха, он с тобой, пока ты платишь.


Она сказала: если узнает, что я ещё раз ей изменил, то сразу застрелится. С тех пор я ей больше ничего не рассказываю и уже одиннадцать раз спас её от смерти!


Предложил подруге попробовать секс без гандона
Она согласилась и выгнала меня из спальни


Бывает, приду к правильному выводу, посмотрю на него, плюну и уйду обратно.


Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.


Имя Ассоль родилось из стакана томатного сока.


Никогда не сдавайся! Даже, если тебя окружили зожники, моралисты и веганы. Пей, кури, трах@йся, ешь мясо до последнего!


Идеальный беляш, как первый секс, должен вызывать ощущение счастья, смешанного со стыдом.


А как будет чихуа-хуа во множественном числе?


Конфеты "Мишка на Ди Каприо".


Иногда бабы говорят:
- Все-таки у тебя не такой большой.
- Об пе@ду стерся, - гордо отвечаю я.


филологу жить очень сложно
он знает наизусть словарь
читает камменты и шепчет
вот тварь


Пришел мужчина на пляж. Снимает майку - вся спина искусана.
Народ:
- Мужик, что у тебя со спиной-то?!
Мужик, отмахиваясь:
- Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!

В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают.


— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я ща.

“Ну кто так имитирует оргазм!!!” - наконец не выдержал он...

Стоит один раз дать слабину и надеть подштанники, и больше ты не сможешь остановиться.

Январь 2016 г. Госдеп США угрожает России отменой санкций

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы.

Таня любила котиков. А мальчиков не особо- из-за их избыточности. По крайней мере, она ни разу не привела в дом мальчика с поломанной ножкой, больными глазками и прочими милыми нарушениями здоровья.

Поймал старик Хоттабыч Золотую Рыбку.
И вот сидят они, грустно смотрят друг на друга...
Патовая ситуация.

Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, cекc…
— Что?!
— Да шучу я, какое нафиг оливье!

— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.

Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром


— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:
— Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
— Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И опять все цокают языками и кивают головами.
Третий:
— Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
— Но она же живая!
Третий, победно воздев перст в небеса:
— О!



Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
— У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
— Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
— Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
— Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
— Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
— Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!



Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает...
К нему подходит девушка и говорит:
— Мужчина, как Вам не стыдно! Все мужики на пляже — кто в плавках, кто в шортах, а Вы — в кальсонах.
Тот ей отвечает:
— Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается.
Она: — Мужик, а покажи-ка.
Он: — Заплати рубль, тогда покажу.
Она платит, после этого рассматривает член и говорит:
— Действительно нехило! А можно я его потрогаю?
Он отвечает:
— Заплати десять и трогай.
Она платит, трогает, и восхищенно говорит:
— Мужик, может быть я тебе сотню заплачу и ты меня тр@хнешь?
Он отвечает:
— Ты, наверное, дура... Да если бы у меня такой член, да еще и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил...


Разговаривают две подруги:
— Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
— Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.

Мы поняли, что наш сын фрезеровщик, когда из нашего дома начали пропадать пальцы.


- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.


- Люблю просыпаться недовольным и ко всему придираться, потому что это даёт ощущение, что я старый дед на пенсии и на работу мне уже не надо.




Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но: ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?



Если вы с утра пришли на работу с плохим настроением, значит вы просто встали не с той...



Ресторан. Официант:
- Что будете заказывать?
- Доширак.
- Это ресторан. Такое у нас не готовят.
- Ничего, у меня с собой.



Я не хороший и не плохой. Я добрый в злую полосочку.



Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
— Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься cекcом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
— Ну как, выдержали вы испытание?
— Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко.
— Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
— Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
— Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
— Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
— Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
— Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
— Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?

Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
— Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

На случай если неудачно припаркуюсь у себя во дворе приплачиваю местным бомжам. Чтоб когда спросят: "блять, чья это машина?!" они выскакивали и пели :"Маркиза! Маркиза! Маркиза Карабаса!"

Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет прямо на пол.

Сегодня ночью под окном какой-то парень дико орал "Еб*ный в рот, какого х*я?". Не стал даже орать на него, так как у меня тот же вопрос.

Когда мужик на остановке спросил какой сегодня год, мне захотелось жить вот так же непринужденно и легко.
Дорогие читатели, если вы увидели ошибку или опечатку, помогите нам ее исправить! Для этого мы запустили на сайте удобную клавишу для исправления ляпов. Выделите ошибку и нажмите одновременно клавиши «Ctrl» и «Enter». Мы узнаем о неточности и как можно скорее исправим.

нравится0
не нравится0
00


ИНТЕРЕСНАЯ СТАТЬЯ? ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ!

Рекомендуем к просмотру
Пока что комментариев к данной новости нет, но Вы можете быть первым.

Добавить комментарий
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent

    PIN: ----


    Новостей на страницу:

    Случайная интересность

    5 старых-добрых математических фокусов

    Фокусы - это всегда хорошо. Особенно математические. Они могут не только развлечь компанию, но и создать у зрителей впечатление, что они столкнулись с самим Перельманом или Эйнтштейном.
    4 года назад 1577  


    Случайное видео

    «El Choclo»: Бесподобный голос Хулио Иглесиаса и чувственное танго

    Хулио Иглесиас – личность легендарная. Он прекрасно играл в футбол и мечтал о спортивной карьере, но судьба распорядилась иначе – Хулио попал в серьёзную автомобильную аварию. Из-за сложных переломов ног он почти 2 года был прикованным к кровати, но были целы. Хулио взял гитару, начал играть и… стал великим.
    2 месяца и 2 недели назад 113  


    Кино и шоу-бизнес

    Первый советский новогодний мультфильм

    мультфильм с новогодней тематикой был снят в 1937 году и назвался он... "Дед Мороз и серый волк". Да-да известный мультфильм с таким же названием 1978 года является по сути ремейком этого старого мультфильма, но при этом и продолжением "Мешка яблок".
    2 года и 6 месяцев назад 1492  


    НОВОЕ НА САЙТЕ

    Картинки № 1

    Картинки № 1
    1 час и 52 минуты назад 7  

    За 30 лет до Tesla в СССР

    За 30 лет до Tesla в СССР
    Многие современные автомобилисты и просто обыватели буквально восхищаются американским электромобилем Tesla Model S, который стараниями маркетологов и инженеров сотворил мини-революцию на мировом автомобильном рынке. Тенденции таковы, что иметь в своей линейке электромо...
    3 часа и 18 минут назад 46  

    Драматические изменения состояния ледников на фотографиях, сделанных с разницей в 100 лет

    Драматические изменения состояния ледников на фотографиях, сделанных с разницей в 100 лет
     Ледники тогда и сейчас.  С точки зрения геологических периодом, сегодня мы живем в межледниковье - так называется время между двумя ледниковыми периодами. Нынешнее межледниковье началось примерно 12 тысяч лет тому назад, и учитывая, что в среднем, по подсчетам ученых, ...
    3 часа и 55 минут назад 32  

    За кадром фильма «О бедном гусаре замолвите слово»: Какие сцены не пропустила цензура, и почему картина попала «на полку»

    За кадром фильма «О бедном гусаре замолвите слово»: Какие сцены не пропустила цензура, и почему картина попала «на полку»
     Кадр из фильма *О бедном гусаре замолвите слово*, 1980 | Фото: kinoistoria.ru  28 лет назад, 19 июля 1990 не стало замечательного артиста, любимца советских зрителей Георгия Буркова. В его фильмографии – более 100 работ, и одной из вершин его творческой биографии была ...
    6 часов и 56 минут назад 32  

    Нашли много алмазов, теперь надо их достать

    Нашли много алмазов, теперь надо их достать
    Современная наука умеет открывать даже то, что не видно. Вот, например, геологии благодаря использованию специальных волн, которыми они исследуют недра, обнаружили гигантское месторождение алмазов в земной коре. Ну как гигантское... Речь идет о квадриллионах тонн. Квадр...
    7 часов и 37 минут назад 9  

    Календарь
    «    Июль 2018    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     1
    2345678
    9101112131415
    16171819202122
    23242526272829
    3031