» » Анекдоты дня 03.02.2016
Дорогие читатели, приглашаем подписаться на наш Telegram канал @news_boyarka_name (https://t.me/news_boyarka_name)
фев 03 2016

Анекдоты дня 03.02.2016

авка автора shim   680   0   15:08

   Юморное чтиво   

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.


Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.


Из газет: на съезд подкаблучников так и не явился ни один делегат.


Согласно тестам «Космо», Семён - гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.


Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.


Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.


- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- А можно мне другого анестезиолога?


- Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.


Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...


В переводе с английского "Вин Дизель" означает "победила солярка".


Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.


А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.


Объявление в подъезде: "Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза".


Ой, ладно... Пошла я, а то щас родные мои придут с работы, голодные, уставшие... а у меня в холодильнике только две котлеты, пойду съем...


Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.


"Мы пойдем другим путём!" - сказал Володя, узнав что у Наденьки критические дни.


«Сегодня лягу пораньше» от создателей «Завтра брошу курить».


- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, вы закончили доклад?


Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

Приходит мужик у урологу.
раздевается, снимает трусы, а там, мааааааленьки премаленький член.
Уролог:
- Жалобы?
мужик:
Нет, бл...ть я похвастаться пришел

Власти возбудили уголовное дело против директора молокозавода, и он идёт к своему священнику на исповедь.
- Слушаю тебя, сын мой...
- Светой отец, я совершил очень много грехов. Я обманывал партнёров, изготавливал на ксероксе фальшивые деньги, подделывал отчётность, без причины увольнял рабочих!
- Это мы знаем, сын мой.
- Да, но я ещё и занизил стоимость фирмы, обманывал налоговиков, присваивал деньги предприятия!
- И это мы знаем. Извини, я отойду...
Через некоторое время священник возвращается и говорит:
- Продолжай.
- Святой отец, я говорил своим партнёрам о том, что у меня есть деньги в американском банке, которых на самом деле нет...
- Нам известно и это, сын мой. Извини - мне нужно опять отойти...
Возвратившись через несколько минут, священник просит его продолжить.
- Святой отец, я объявил себя банкротом перед своими кредиторами - но на самом деле все деньги я спрятал на острове Мальта.
- Это мы тоже знаем, сын мой! Я сейчас приду...
Поп уходит, затем возвращается, и директор продолжает:
- В качестве погашения долга я пообещал отдать своим кредиторам обе мои яхты. Но на самом-то деле у меня их четыре!
- Все это мы знаем, сын мой... Но ведь ты не сказал мне ещё кое-что, правда?!
- Нет, святой отец, я вам всё сказал.
- Подожди, сын мой - я опять отойду...
Когда священник вновь возвратился, директор ему говорит:
- Да, святой отец, я вспомнил: я ещё подделывал сроки годности на упаковках!
- Вот!!!

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год
убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и
не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники
коммунальных служб.

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки.
— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу
весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить,но уже весело.

В магазине:
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот 5 жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребенок что-ли?? Дайте с Терминатором

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.


Муж сидит нa кyxнe, гoтoвит нacтoйкy. Пepeмoлoл xpeн, и, обливaяcь cлeзaми, распихивaет eгo пo бyтылкaм c вoдкoй. Звoнoк. Tpyбкy пoднимaeт жена:
— Пpивeт! – звонит её сестра.
— Пpивeт!
— Kaк вы? Чeм зaнимaeтесь?
— Я читaю, а муж xpeн в бyтылкy зacoвывaeт...
На том конце пayзa. Пoтoм сестра спрашивает ocтopoжнo:
— И кaк, лeзeт?
— Ещё как! Он eгo нa кycoчки peжeт!

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

Мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а что такое флирт?
- А вот сына, к твоей сестре вечером её ухажер придёт. Ты понаблюдай за ними и узнаешь.
На следующий день:
- Ну как сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай
- Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что-то случилось с сердцем,
её ухажер задрал ее кофточку и начал прощупывать её грудь. Наверное у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной,
так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера,
потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто.
Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать.
Змея упала. На этот раз точно - насмерть, так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.
Дорогие читатели, если вы увидели ошибку или опечатку, помогите нам ее исправить! Для этого мы запустили на сайте удобную клавишу для исправления ляпов. Выделите ошибку и нажмите одновременно клавиши «Ctrl» и «Enter». Мы узнаем о неточности и как можно скорее исправим.

нравится0
не нравится0
+11


ИНТЕРЕСНАЯ СТАТЬЯ? ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ!

Рекомендуем к просмотру
Пока что комментариев к данной новости нет, но Вы можете быть первым.

Добавить комментарий
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent

    PIN: ----


    Новостей на страницу:

    Случайная интересность

    Беспорядок на рабочем месте помогает творить

    Вопреки известному выражению «аккуратный рабочий стол — признак опрятного ума» учёные уверены, что люди с «хаосом» на рабочем месте склоны генерировать более эффективные и творческие идеи, чем аккуратные педанты-чистюли. Сотрудники Университета Миннесоты провели эксперимент, в ходе которого добровольцам приходилось за...
    4 года и 11 месяцев назад 1175  


    Случайное видео

    Канал Фархада в Амасье

    В Амасье сохранились не только туннели в Цитадели, вырубленные в массиве скалы, но и весьма внушительный водовод такого же рода. Создан он был видимо в римское время - в первые века н.э. Длина этого канала более 20 км. Ближайший к городу отрезок водовода сейчас музеефицирован, находится он на юге Амасьи у горных отрого...
    2 месяца и 3 недели назад 57  


    Кино и шоу-бизнес

    Стальная фиалка: как жизнь испытывала на прочность Ию Саввину

    2 марта исполнился бы 81 год известной актрисе театра и кино, Народной артистке СССР  Ие Саввиной. 6 лет назад она ушла из жизни после тяжелой болезни. Рак кожи был не единственным испытанием, выпавшим на ее долю. У хрупкой и женственной актрисы, по воспоминаниям друзей, коллег и знакомых, был характер воина, стойко пе...
    1 год и 4 месяца назад 674  


    НОВОЕ НА САЙТЕ

    Что такое цунами?!

    Что такое цунами?!
    меньше минуты назад 0  

    Почему созвездие Большая Медведица, а не Медведь?

    Почему созвездие Большая Медведица, а не Медведь?
    Действительно, почему? Понятное дело, что название созвездиям давали по схожести рисунка, соединяющего звезды, но предположить Медведя было бы логичнее, чем Медведицу. По-латыни и по-гречески эти созвездия называются именно медведицами, а не медведями: по-латыни Ursa M...
    6 минут назад 0  

    «I saw you dancing»: Яркий хит 90-х от группы Yaki-Da, по которому сходил с ума весь мир

    «I saw you dancing»: Яркий хит 90-х от группы Yaki-Da, по которому сходил с ума весь мир
     Солистки популярной группы Yaki-Da  Когда-то, в середине 1990-х, ни одна дискотека не обходилась без этой песни. А сегодня она ассоциируется у многих со сказочным и бесшабашным временем молодости, когда симпатичные девчонки из далёкой Швеции пели сладкими голосами о лю...
    19 минут назад 0  

    А ей так нравилось

    А ей так нравилось
    13 часов и 49 минут назад 12  

    Официальный трейлер «Оверлорд»

    Официальный трейлер «Оверлорд»
    Трейлер начинается как обычная военная драма, пока не мелькает логотип студии Bad Robot. А это, ребята, студия Джей Джей Абрамса, который на фигню не разменивается, у него сплошная фантастика. Вот и здесь история про высадку союзников в Нормандии, которые сталкиваются с...
    16 часов и 29 минут назад 13  

    Календарь
    «    Июль 2018    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     1
    2345678
    9101112131415
    16171819202122
    23242526272829
    3031